Profeten Kake var født borti Aramea - hvor det er? Faen for ignoramus du er, det er jo derhen i Israel - dere vet, hvor Dana International kommer fra. Håleit, så håper jeg geografien er unnagjort.

Morra til Kake var litt av ei tøyte, som skreva for hver jævla jødegris i byen. Det var fordi hu var ufruktbar, og ikke trengte bekymre seg om graviditet. Men så var det at den allmektige Javel fikk lyst til å ta henne ved nesen. Derfor sendte han Bob-Karri, den hellige ånd, ned til jorden for å gjøre henne fruktbar, og så rundpule henne når han først var i gang.

Dere skal vite at den lidderlige Bob-Karri ikke lot seg be to ganger, men utførte Javel’s ordre med stor entusiasme og complaisance. Faen, han var ikke snauere enn at han sendte tispa på tjukken.

Men da, mine damer og herrer, da hendte det noe med fru Kake. For når bitchen førte en så umoralsk livsførsel som hu gjorde, så var ikke det fordi hu hadde så jævlig lyst i utgangspunktet, men fordi hu var vonbroten over å være ufruktbar. Men nu som det plutselig ble sving på sakene, så trodde hun det var Javel som hadde fått miskunn med henne. Det viser bare hvor jævlig dum hu var, for du kanke blackmaile Javel til å fikse livmora di. Han gjorde det jo bare på jævel. Nuja, i hvert fall bestemte dama seg for å leve et liv i kyskhet og moral, som en slags takk til Javel. Selvsagt noe dritt for Kakeboy, som ble nødt til å vokse opp med ei sint, moralfiksert mor som dengte livskiten ut av han hver gang han var borti marken sin. Men, men ... alle har jo sitt å slite med.

Konservativ som hun var, ville ikke fru Kake gå hen og bli alenemor. Nu, problemet hennes var at ingen av landsbyens respektable menn ville gifte seg med de siste årenes offentlige pulepute, så hun kunne ikke være særlig kresen. Til sist endte hun opp med den lokale gateklovnen Josef - få med at eneste alternativet var gatesleperen Jeroboam.

Josef, eller Josef Klovn som folk yndet å kalle ham, var både dyktig og sjarmerende, men det var ingen som likte ham for det. Det var fordi han også var en helvetes tulling som ikke eide ansvarsfølelse, var rastløs, utagerende og hadde en lei hang til å daske folk med rabarbrablader. Oven i det hele tilba han Satan. Han var kort sagt hva vi hipstere ville kalt en jævlig kul fyr, og han, av alle, skulle være gift med Fru Kake. Det gjorde han selvsagt bare fordi han aldri hadde vært gift før, og var så hipp at han ville prøve alt. Harru nok zest for life, så utvikleru også litt zest for death, veit dere.

Kake's ulykkelige barndom

Når Kake vokste opp var det knapt mer enn sånn passe kult. Morra hans var jo bare døden, og Josef Klovn var lite hjemme. De gangene han var, brukte han tiden til å leike med Kake og lære ham nyttige og morsomme ting, som pantomime og psykoanalyse.

Da Kake var rundt åtte, ble Josef plutselig borte. Antagelig hadde han lagt ut på en reise som var så interessant at han ikke fant tid til å reise tilbake. Eller skrive brev.

Nærmeste nabo var gatesleper Jeroboam. Han hadde en liten sønn som het Orgelper. Orgelper’s yndlingshobby var å drepe små frosker. Når han ble spurt hvorfor, sa han at det var for å få ut aggresjonen over at faren hans ikke hadde råd til å kjøpe orgel til ham. Da Jeroboam fikk høre dette, lagde han en liten giljotin som Orgelper kunne bruke på froskene. Av dette ble hans sønn bare enda sintere, for han hadde ønsket seg en strekkbenk. - Opp med hodet, sa den unge Kake, - Du kan låne jernjomfruen min når som helst.

Det hendte Kake lekte med Orgelper, men det ble så kjipt i lengden fordi Per alltid ville være doktor Mengele. Hvis Kake prøvde å leke med de andre barna, kastet de bare druesteiner på ham og kalte ham horesønn! Det var tøft.

Når han var tolv, thrashet han noen jevnaldrende gutter fordi de sa han var i slekt med Jan Teigen. Hvis Josef Klovn hadde vært hjemme, ville han bare gratulert ham med å ha vunnet, men som det var nå, ble Kake sendt på Doktor Zangale’s Forbedringsanstalt for Uskikkelige Gutter. Det var mye morsomt som hendte der, men dette vil bli skildret senere i boken. Det bør dog nevnes at han hang mye rundt med en ekstra uskikkelig gutt som kalte seg Speed King, og at disse to planla å rømme fra anstalten og reise ut for å finne Josef Klovn.

Det ble det aldri noe av, for Kake kunne aldri riktig samle nok handlekraft.

Kake går for å ta selvmord

Da tenkte Kake; - Nei, dette vakke store greiene. Skarre fortsette på denne måten så blir det ganske bortkasta å bruke tid på det. Faen heller, jeg tror heller jeg sier takk for meg.

Men så ble det til at han ikke riktig fikk bestemt seg allikevel, men bare ble gående og gruble.

- Typisk! tenkte han, - Du som ikke greier noe som helst, hvordan skulle du fått til dette? Ha. Men det er jo ikke sikkert, da. Hva om dette er all tiden man får?

Da kom moren hans og maste om at han skulle rydde rommet. Da gikk han ut.

- Nei, selvmord får det bli. tenkte han. - Jeg får vel gå ut i ødemarken en tur mens jeg tenker på hvordan.

Kake går i ødemarken en tur

Kake ruslet opp Jødeåsen og fortsatte bortover Jødemarken mens han funderte.

- Hmm. Kanskje jeg skulle hoppe fra et høyt berg eller noe? Huff nei, jeg som er så redd for høyder. Kanskje gift ville gjøre susen? Nei, det gjør den gjerne ikke, det ville vært typisk meg å ikke bli fått has på. Dessuten kan sånt svineri være skadelig også. Kan gå ut over nyrene, har jeg hørt. Nei, når jeg har holdt meg sunn og frisk i så mange år ville det vært forsmedelig å gå hen og skade helsen på den måten. Kanskje jeg skulle pådra meg en ufyselig sykdom av noe slag? Nei, nei, nei. Det faller ut av samme grunnene som gift. Det ville da virkelig vært for galt. Og jeg som er så redd for skarpe ting kan da skam ikke begynne å snitte meg opp noe sted. Dessuten kan jeg ikke fordra blod.

Kake trakk på skuldrene. - For ikke å snakke om hvor redd jeg er for døden. Gud, så vanskelig det er å være nevrotiker.

Kake hallusinerer (...........)

Lord Jævel frister Kake

Da fikk han se en helt grønnjævlig hamster.

- Faen, sa Kake, - Du er den styggeste hamstern jeg har sett!

- Jeg ække non hamster, din sædklut! sa hamsteren.

- For meg virker du jævlig hamsteraktig.

- Ikke drit deg ut. Det er meg, Lord Jævel.

- Hva mener du? Jeg kjenner ikke Lord Jævel mer enn andre gjør.

- Kanskje ikke, men det duger for det.

- Hæ?

- Alle har en liten Lord Jævel inni seg, Rune.

- Hvorfor kaller du meg Rune?

- Bare på jævel. Gi faen, det er ikke det jeg skal snakke om.

- Håperu snakker fort, for jeg har en avtale.

- Med hvem?

- Døden.

- Fy faen, det der var en jævlig harry ting å si.

- Jeg bare testa deg.

- Whatever. Jeg er her for å friste deg.

- Friste?

- Ja, faen. Det er en av greiene mine.

- Du har en hard jobb foran deg, nå. Jeg vil ingenting som helst.

- Møkkpreik. Problemet ditt er at du ikke greier noe som helst.

- Takk, det var da oppmuntrende.

- Klart du vil en masse ting, du som andre. Du er bare så patetisk at du ikke greier å gjøre det. Faktisk er du så jævlig ussel at du ikke en gang kan akseptere din egen udugelighet, men heller må innbille deg at du bare ikke bryr deg. Du har faens rett i at du burde ta selvmord; livet ditt er meningsløst. Du hakke gøtts til å gjøre noe som helst, og ingenting kommer til den som venter. Alle rundt deg hater deg og trekker deg ned, de sitter bare der med sine egne oppfatninger av hvordan du burde vært, og bryr seg ikke om hvem du egentlig er! Men du må faen ikke tro du er i stand til å bryte opp fra det hele! Ikke du, nei! Problemet ditt, Kake Klovn, er at du ikke greier å gi blanke faen, du tar ting på alvor! Du er så forkastelig i huet at det nesten gjør vondt! Du burde daue, Kake, du burde!

- Det er jo det jeg skal, jo!

- Ikke faen! Det greier du ikke, din patetiske snørrsokk!

- Det er da for helvete ikke så vanskelig å snitte over den jævla pulsåra!

- Puh, det møkkpreiket kan du drite langt faen i. Med sånne som deg er det bare ment som et rop om hjelp! Phah! Du hakke nok artikulative evner til å be om hjelp uten å bruke kniven. Du er så verdiløs at du burde tatt selvmord, men du greier faen ikke!

Believe you me!

- Så jeg er utvalgt, nu?

- Utvalgt nok.

- Og hvordan har du fått for deg noe slikt?

- Jeg ville ikke nådd min posisjon hvis jeg ikke forsto sånt.

- Hvem som er utvalgt?

- At alle er utvalgt. De bare skusler det bort.

- Bæsjhue.

- Ikke kall meg det!

- Bæsjhue

Kake møter Jakob

På vei tilbake fra ødemarka, møtte Kake en mann som het Jakob. Han virra rundt og gjorde ikke så mye, men hva gjør det når soloppgangen er så fin?

- Hei, sa Jakob

Da svarte Kake: - Hei

- Diggbar soloppgang, ikke? sa Jakob

- Ja, den er fin, svarte Kake

- Jeg så et pinnsvin her om dagen, sa Jakob

og i det Kake fortsatte nedover den bratte fjellstien, visste han at han var profet

Kake skuffer sin mor

Da Kake kom tilbake, var moren hans sur.

- Hvor faen er det du har vært, din skarnsunge? Har du tenkt til å la din mor stå her og gjøre alt husarbeidet alene? Og skal du ikke snart få deg et ærlig arbeid og tjene litt penger? Hva med å bli vever? Eller gatesleper? Så kan du gi Jeroboam litt konkurranse.

- Jeg vil ikke ha arbeid.

- Vil ikke ha arbeid? Og hva er det så du skal leve av, unge mann?

- Jeg vikke leve av noe. Jeg skal gå til grunne.

- Phah! Det er vel noe til yrkesvei. Jaja, du får ha lykke til da, men ikke forvent at jeg skal forsørge deg.

- Det gjør jeg ikke. Hadet.

Kake hentet de få tingene han eide, og skulle til å gå da moren hans stoppet ham.

- Kake, gullet. Hva er det nå?

- Det er ikke noe som helst. Jeg er bare lei. Jeg vil ut! Bort! Jeg har fått det hele i vrangstrupen! Vil ikke mer! Snip! Finito!

- Kake. Hør nå her, du kan ikke bare...

- Kan jeg ikke? Hvorfor skulle jeg ikke kunne ... hva som helst? Jeg er et fritt menneske! Jeg har ikke andre begrensninger enn jeg setter selv!

- Jaja, Kakelille. Det er klart du kan mye rart, men du må skjønne at du ikke bare kan dra ut på måfå på den måten. Kom inn, nå, så kan ...

- NEI! Jeg vil ikke! Jeg vil ikke høre på fornuft! Jeg vil ikke bare slå meg til ro med stille stagnasjon mens du finner et passende yrke til meg! Jeg er lei! Jeg vil være meg!

- Kake, snille Kake. Skrik nå ikke sånn. Ikke mens naboene...

- Naboene! Naboene kan dra til helvete! Jeg er lei av at du snakker om naboene hver gang jeg hever stemmen! Du undertrykker meg! Kan du ikke fatte det? Hver gang jeg får en ide eller plan, så drar du meg ned på jorden og hindrer meg fra å gjennomføre noe som helst! Ingenting jeg finner på eller har lyst til er godt nok for deg! Alt jeg gjør skal være funnet på av deg. Du sender meg på institusjoner og du drar meg med til leger og psykiatere. Jeg har sagt gang på gang at jeg ikke er interessert, men du kan ikke høre! Jeg er lei! Jeg er lei av deg og lei av lærere og lei av autoriteter og lei av at folk bryr seg! Du har oppdratt meg til å tro jeg ikke kan greie noe som helst! Du ødelegger meg! Forstår du ikke det? Er det virkelig så umulig å forstå?

- Men Kake, du må jo skjønne at det er fordi jeg bryr meg om deg...

- NEI! Du bryr deg ikke om meg! Alt du bryr deg om er hvordan du synes jeg skulle vært! Sånn som du tror jeg er innerst inne hvis jeg bare ville slutte med alt tullet og være meg selv! Men det er ikke meg! Det er ingen! Bare et fantasifoster! Det fins ingen virkelig meg! Det fins bare meg, og det er alt jeg vil være!

- Kake. Jeg har vært moren din i mange år, og jeg kjenner deg bedre enn ...

- Nei! Det hjelper ikke hvor lenge du har kjent meg! Du er bare så selvsentrert at du ikke kan se andre som mennesker, men bare som tilbehør til deg selv som skal følge fastsatte oppførselsmønstre.

- Det er jo ikke rart du blir stigmatisert, Kake. Det virker jo som du nesten ber om det. Forstår du ikke det?

- Forstår ikke du at jeg gir faen!

- Hva er det egentlig du har tenkt til, uansett?

- Jeg skal bli profet!

- Gudbedre.

Kake snakker med Thomas Tvilerboy

En av Kake’s venner het Thomas Tvileren.

Thomas var både intelligent og velmenende, men enda var det ingen som likte ham. Han hadde slik en lei tendens til å tvile på allting. Hvis noen fortalte ham noe, falt det naturlig for ham å tenke efter om det virkelig stemte, heller enn å bli begeistret. I det hele tatt var han en feilfinner-personlighet. Han var den som luktet de svake leddene i en ide, den som greide å få begge sider med i betraktningen. For de fleste ble han assosiert med det ubehagelige møtet mellom ide og virkelighet, den som stakk hull på den vakre drømmen. Derfor kalte folk ham for ‘Thomas Tvileren’, og spyttet ofte efter ham på gaten.

Det som imidlertid var verst for Thomas selv, var hvordan han tvilte på seg selv og sine egne ideer. Ofte var han så god til å tenke gjennom konsekvenser at han kunne bli gående flere dager uten å gjøre noe som helst.

- Vet du, Thomas, sa Kake - På en måte er du litt for fornuftig for livet selv. I selve sin natur er det jo en ganske dårlig deal; poenget er vel bare, at like fullt er det alt en får, så du kan like godt bruke det. Var man riktig klok, ville man vel ikke tatt i mot det i det hele tatt.

Kake møter Speed King igjen (..............)

Kake sjokkerer en gammel dame

Når Kake og disiplene kom ut neste morgen, gikk det en gammel dame rundt og sullet på gaten. Når hun fikk se bildet på skjorten til Speed King, sa hun: - Fysjom!

Disiplene ignorerte henne, men hun begynte å følge efter dem mens hun fortsatte å skjelle og smelle.

- Og sånt noe skal være lov! Den grufulle skjorten, og de buksene. Store guttene! På min tid hadde de vært ute i åkeren og hyppet durra for lengst. Men i disse dager er det bare forfallet og umoralen som råder; se som disse late slaurene går rundt og drar seg på gaten, mens vi som bygde landet må ta til takke med...

Disiplene ble mer og mer fortvilet eftersom gæmlingen fortsatte.

- Hvordan skal vi få den røya til å holde kjeft? spurte Jan-Herman fortvilet.

Kake virket ubekymret: - Er det så vanskelig, da?

- Jam... jam, stotret Jan-Herman - Hva kan en egentlig gjøre med en gammel dame? Det er jo grenser for hva som går an med den typen folk. Man kan jo ikke for alvor gå hen og...

- Tfff, sa Kake, - Jeg kan ikke se det store pointet

- Få henne vekk, da

- Greit, sa Kake og snudde seg mot den gamle damen.

- Hei gæmla, ropte han - Hvorfor faen følger du efter oss? Er du ute efter et ligg, eller? Du får faen betale for en gigolo som alle andre, du måkke gå rundt og tro at hver jævla kukk i landet står på pinne for deg bare fordi du var byens sugemaskin i dine glade ungdomsår!

Gamlingen ble et øyeblikk stum av sjokk og indignasjon, leppen hennes dirret i raseri og øynene var sperret vidåpne: - Hva var det jeg nettopp hørte? spurte hun med et hardt tonefall.

- Hva du hørte? sa Kake, - Hvis du faen ikke en gang kan høre, så er du definitivt for utgammal til å gå rundt og sjekke unge menn. Du ser da ellers mer ut som kameltypen...

Gamlingen pustet i frenetiske, rasende hikst; - Driver du og insinuerer...

Hun stoppet og prøvde å roe pusten før hun prøvde igjen; - Står du her og sier... Altså, si meg, unge mann ... antyder du at jeg ... vel, uha ... hvem er det som har oppdratt deg?

- Hva var det du sa jeg antydet? spurte Kake uanfektet, - Kan du ikke en gang fullføre en forståelig setning? Du er virkelig for gammel til tilfeldig sexjakt.

Røya gispet av sinne; - Der var det igjen! Avskyelige, avskyelige menneske! Sier sånt til gamle, ærverdige enker! Jeg har aldri i mitt liv vært utsatt for noe så uhørt!

- Jaså, sa Kake, - Det var sexkommentarene som fikk deg til å tenne. Ro deg ned, vi tar det ikke så tungt at du er pedofil. Jeg må nesten si jeg stusser mer ved kamelsexen din, men det virker ikke som det er noe særlig ømt punkt for din del.

Gamlingen så ut til å få pusteproblemer, men Kake bare fortsatte: - Si meg, rosintryne, hva er så jævlig attraktivt med å ha den hårete, slimete kamelpikken stappet opp i skrukkefitta di? Er du sadomaso, eller noe?

Gamlingen vaklet. Mellom hikstene fikk hun frem et harmdirrende; - Jeg kan ikke tro at noe så utrolig som dette skjer med meg ... Det er det absolutt mest horrible jeg har ...

- Hei, cheer up. Du måkke ta det så tungt. Veit du, kanskje det kan bli noe sex på deg tross alt. Du skjønner, Bjørne-Ghor her er nemlig gerontofil - han tenner på sånne gamle skinn som deg. Ikke sant, Ghor? Sant du har lyst til å kjøre det bankende, pulserende lemmet ditt inn i en skikkelig dose vel modnet lammekjøtt. Jo, det har du nok, jeg kjenner deg såpass, din gris.

Den gamle damen begynte nesten å fråde av sinne, de tynne fingrene hennes krøllet seg krampaktig om gåstokken. Alt hun fikk frem, var: - Din, din...

- Men mellom oss sagt, fortsatte Kake, - Mellom oss sagt så kan det være en ide å være forsiktig med Bjørne-Ghor. Han kan være hardhendt, og han har en preferanse for ... Sodomi!

- Du er ... gamlingen prøvde å samle seg, - Du er den mest avskyelige person jeg noensinne har vært utsatt for... du, du...

- Men det er kanskje nettopp hva du liker! Kake lyste opp - Er det det, gamla? Er det nettopp hardhendt sodomi og kamelsex som er dine preferanser?

- Gamlingen greide ikke lenger å snakke, men måtte nøye seg med å bure som en okse

- Du er fuktig, nu? sa Kake, grep stokken hennes og rev den til seg. Med et lett dytt sendte han den skrøpelige enken på ryggen i en søledam.

- I dag har dere lært et og annet, sa han til disiplene mens han ga den gamle damen et hardt rapp over skinneleggene med stokken hennes. Den brakk med et skarpt smell.

Idet de gikk videre, snudde Kake seg mot damen som fremdeles bakset i sølepytten, og ropte; - Æhæ, den gamle damen er våt på skjørtet. Jeg skal vedde hun har pissa på seg!

De gikk et stykke i stillhet, før Veranda sa: - Jeg kan ikke tro du nettopp gjorde det der.

Speed King fulgte opp; - Sinnssykt kult, mann.

- Men, sa Jan-Herman, - Det går da ikke an. Jeg mener... vel ... jeg har aldri hørt om noe slikt før...

Kake trakk på skuldrene; - Nei, nei. Kanskje ingen har gjort det før, men det betyr jo ikke at det er umulig.

- Nei, ikke fysisk sett, men ... Jeg trodde det var ting man bare ikke gjorde.

- Det er nettopp hva De vil ha deg til å tro! Hva om du trodde du ikke kunne puste? Gå? Spise? Motorisk sett er det ikke vanskeligere enn å være jævlig mot en gæmling.

- Det ... det er en forskjell, innvendte Jan-Herman

- Ja, sa Kake - De handlingene vi kan utføre er livsnødvendige. Alt annet har vi blitt innbilt at man ‘bare ikke gjør’. Gjennom oppveksten har foreldre, rabbinere og lærere gjort alt de kan for å fjerne hver eneste irrasjonelle impuls, hver eneste tanke eller handling som ikke er strengt nødvendig. Hadde De fått det som De ville, ville vi ikke vært annerledes enn dyr. Vi ville spist, sovet og jobbet. That’s it. Ingen plutselige innfall, ingen impulshandlinger, ingen fri vilje - vi kunne like gjerne vært døde.

De andre var tause, og Kake fortsatte: - en så grundig jobb greier de heldigvis ikke å gjøre, men det betyr ikke vi er særlig fri. Kanhende dere ennu har fri vilje, men hvor mye greier dere bruke den?

Han så på folkemengden rundt seg; - Hva om dere plutselig fikk lyst til å ronke på torget?

- Vi har ikke det, sa Jan-Herman

- Men hvis dere hadde? Ville dere gjort det?

- Man kan da faen ikke ronke på torget! utbrøt Bjørne-Ghor

- For det går ikke an? sa Kake - Ville hånden med ett blitt lammet? Ville lemmet eksplodert?

- Hva faen ville folk sagt?

- ‘Jævlig ekkelt’, og so what! Dør du av det? Blikk kan ikke drepe - ja, i såfall ville gamla fått ram på meg for lengst!

Kake snuste. - Kan dere kjenne lukten av de nybakte brødene? Det hadde vært noe nu, om vi ikke hadde vært så faens blakke.

Han snudde seg brått mot de andre; - Men bakern er feit og gammel, han løper ikke fort. Vi kunne lett nok stjålet det vi lyster. Folk på gaten bryr seg bare om seg selv. De ville ikke hindret oss. Hva sier dere? Er dere sultne?

Hvor er moralen i dette? spurte Latex skeptisk.

- Moral? Hvor er moralen i at bakeren underbetaler dem som dyrker kornet? Hvor er moralen i at folk skal gå sultne fordi deres forfedre ikke var like grådige når ressursene skulle fordeles? Eller for å si det med Brecht; Erdst die fressen, dann die moral!

- De ville jo få tak i oss i eftertid, sa Jan-Herman - Dette er en liten by.

- Hvem har sagt vi skal være her? Vi kan hoppe på en kjerre og dra for å se verden.

- Jeg har arbeid å passe, innvendte Jan-Herman

- Liker du arbeidet ditt?

- Nei, det er kjedelig, og sjefen er en lort, men en kan ikke bare ... hm, glem det

- Hva med dere, Rune og Kang? Er det gøy hos kurvmaker Nussbaum?

- Nei, han vil alltid at vi skal suge ham, men det er det bare Rune som liker

Kake smilte. - Jeg har alltid ønsket å se Genesaretsjøen. Hvordan er det med dere? Er det virkelig så umulig å stjele noen brød, få haik med ei kjerre og forsvinne fra dette hullet?

De ble stående lenge og høre sekundene visne.

Plutselig lysnet det i øynene til Speed King: - Jeg vil sitte forrest

- Godt, sa Kake, - Da kommer dere alle!

Han snudde seg; - Det går jo bare ikke an å være her for alltid.

og med det forstod de at Kake var profet

Kake og disiplene stikker fra det fuckings hølet

En dengt baker, noen stjærte brød og en stein pælma rett i porselensmarkedet senere, satt Kake og de åtte vennene hans i utkanten av byen og prøvde å få haik med ei kjerre.

- Faen også! Jan-Herman virket nervøs, - Vi bør helst få haik noe jævlig fort. Folk i byen virket temmelig böhse. Brødet var vel en ting, men var det riktig nødvendig å smadre halve opplaget til porselensmaker Yalom?

- Jeg kunne bare ikke for det, sa Speed King - Han ligna så jævlig på Tande P.

Kake og disiplene møter Sangerinnen Judith (..............)

Speed King fornærmer Sangerinnen Judith

Da fikk Speed King se en kobbermynt på bakken. Han plukket den opp og snudde seg mot Sangerinnen Judith.

- Ops, en kobbermynt. Er du ekstra billig i dag?

Da ble Sangerinnen Judith sint.

Kake møter Sakhil (..............)

Showdown i soloppgang (..............)

Kake diskuterer prostitusjon

Da sa Kake; - Dere som er horer, og hver dag må skreve for ekle, feite jødegriser for betaling; dere kan vel ikke ha noe særlig positivt syn på seksualitet. Har jeg rett her, eller er det bare jeg som overdramatiserer ting?

Til dette svarte horene; - Joda, det fins nok mange instanser som ville likt å opprettholde vrengebildet av den lykkelige horen som trives med jobben sin, men det er rett som du sier; det å ta betaling for sex tilfører et slags

Kake og gjengen fixer en loser

Rundt midnatt fikk Veranda og Sangerinnen Judith stoppet en strøken, libanesiskprodusert penisforlenger av en oksekjerre. Føreren var en liten harrytass med midtskill og konemishandlerbart, dunstende av trønderhimkok. Kake og disiplene kunne tydelig sanse den pesende nervøsiteten som skjulte seg under et tynt ferniss av albudultende machojovialitet og liksomselvsikkerhet.

Han smilte eplekjekt mot nykommerne, - Sjå der, sjø! Hæ-hæ, nei, sjæl jeg ække kul nok tel å være trønder. Hø-hø, bobb-bobb. Bare nesten.

Han sendte et svett blikk mot Sangerinnen Judiths brystparti. - Dere får bare komme om bord, folkens - og føle dere som hjemme i min rullende casa. Mest damene, præ-hæ.

- Krister Henningsvåg er navnet, men dere kan bare kalle meg Chris Sexmachine. Særlig damene, hoo-hoii!

- Fysent, sa Speed King og pekte på Bjørne-Ghor, - Alfred her kaller de bare for Max Hyperjukk, og jeg heter St. Benzedrine.

- Jaså? ... Vel, eh ... boys and girls, now it’s fucking time to ... æssæ ... læt’s go!

Krister ropte og hoiet mens han pisket oksene i toppfart og fisket frem en flaske fra innerlommen. Han reiv av korken med tennene, mistet en plombe i farten, og drakk i slurker så voldsomme at siklet sto til alle kanter. - Noen andre som er hyppe på litt trønderbrygg? spurte han, og rakk ut flaska til følget i baksetet. Rune var den eneste som ikke hadde «pimpa så mye allerede at han ville spydd om han fikk en dråpe til».

Efter å ha brukt noen minutter på å bælme himkok og piske opp farten, virket Chris ved bedre mot, og lot kjeften gå igjen - Såså, jajaja! Det var sannelig no tel folk som var ute midt på schvarte natta. Plukker dere tomflasker eller no? Hææ-hææ, den vakke dum! Jeg husker en gang jeg så non miljøværnere eller no sånt, som dreiv og plukka søppel og dritt...

Han kikket stadig bak seg, for å se om tilhørerne var tilstrekkelig holdt i ånde, og blunket frenetisk når han nærmet seg poenget; - Så jeg tok opp mobilbrevdua mi, og sendte en tekstmelding til resten av det lokale Fpu-laget, hvor jeg skreiv: ‘hei, gutter, nå erre non fordømra hippier som driver og stjæler søpla vår! Schka vi gi rem en lærepenge?’ Og da tok det ikke lange tida før alle gutta var der, for du veit at det ekke få som jeg kan få samla sammen om jeg vil. hæ-hæ. Så da tok bare hele gjengen og cruisa rundt dem frikerne med kjerrene våre, og pælma tomme cola-amforer på rem. Ha, det var jævlig kult!

Publikum oppviste lite beundring, og Krister kastet ut trumfkortet; - Sa da tok vi og ropte tirrem; ‘Dere er homo’. Haha, hørte dere? Vi kalte rem hippiene for noen faens homoer. Det vakke verst kult, varre? Hæ?

Speed King så rett på Krister idet han gjespet, strakte seg og la armene om halsen på Kang og Jan-Herman. - Krister? sa han.

- Ja, sa Krister litt i villrede

- Er du homo?

- Æøh? Æsse, øøh, homo! Nei faen, ikke...

Speed King begynte å stryke Jan-Herman på hånden.

Krister snudde seg og stirret på veien. Etter litt begynte han å snakke.

- Ja. Fy faen, folkens. Erre noe dere hater? Jeg skal si det er noe jeg hater, og det er sånne homoer og andre eklinger, asså. Det synes jeg er disgusting.

- Veit du hva jeg hater? spurte Veranda, - Det jeg hater er sånne harrytasser som er så usikre på sin egen legning at de må leike krampehetro og snakke stygt om homoer. Fy faen, det er ekkelt asså! Sitter uvasket der med resten av Fpu-laget og promper i joggebuksene mens de snakker om hvilken skandale det er at han fyren i Portveien 2 var soper samtidig som de ser på videofilmer med ‘Hot Lesbo Action’ og ‘Linda’s Mud-Wrestling Surprise.’

- Jeg gjøkke det, asså! utbrøt Krister.

- Nei, du ser vel heller på ‘Men With Twelve Inch Cocks,’ hæ-hæ.

Krister stotret noen usammenhengende benektelser, så Veranda fortsatte.

- Nei, sånne folk ville jeg aldri liggi med. Det er sikkert.

Da virket Krister litt deprimert.

- Å slags folk erre du ville ha liggi med, a?

- Homoer. De pleier faen være mye penere enn hetromenn.

- Nei! Utbrøt Krister. - Skal dere også begynne med det snakket om at homoer er så gromme og greie og at dere synes de er så fine? Hva faen skarre være godt for? Dere damer fåkke pule med dem uansett, for de er opptatt med å stikke pikken i rævva på hverandre. Faen, alle menn i verden går jo rundt og vil pule når som helst, men de eneste dere vil ha er de eneste som dere ikke kan få! Hva faen er vitsen?

- Pff, brøt Kake ham av, - Det er vel nettopp det som er poenget. Folk vil ha det de ikke kan få. Hvis du hadde gått rundt med et skilt hvor det hadde stått: ‘Jeg vil aldri pule med noen som helst’, så kan du være sikker på at du ville fått sjansen både til det ene og det andre.

- Mener du det? Nå virket Krister håpefull.

- For ditt vedkommende? Nei. Men sånn generelt, så...

- Åffer ikke for meg, a?

- Fordi du er stygg som faen og konverserer på en frastøtende måte.

- Du bruker så mange rare ord, du.

- Jeg kompenserer for aldri å ha fått krigsleker til jul.

- Nåja, men jeg skjønner ennå ikke åffer damer er så ville etter de ekle rompekjørerne. Erre kanskje det dem sier om at de føler seg så trygge med homoer, eller no sånt?

- Den er jeg lei av å høre! sa Kake, - Når damer sier sånt, så er det akkurat det samme som når homofobe går rundt og tror at alle homoer er ute etter å voldta dem. Når skal vi egentlig slutte å mistenke alle for å tenke like skittent som oss selv?

- Men de gjør jo det, utbrøt Veranda, - Og jeg kjenner en masse damer som blei voldtatt fordi de ikke tenkte skittent nok om mennene de var med!

- Guff ja. Du har kanskje et poeng der. Også er det umulig å få dem dømt for det.

- Hæ! utbrøt Krister, - Det skulle da bare mangle! Dem damene gjør jo ikke annet enn å anmelde folk for voldtekt. Lever jo faen av å kreve erstatning! Først kan dem ikke holde fingra fra deg og så plutselig skriker de opp i retten om at du gjorde de greiene som de ba om!

- Hvor ofte har noen bedt deg om å gjøre ‘de greiene?’

- Hele tia, faen. Det må være no rart med meg, for det fins ikke den dama i verden som kan motstå meg. Hele tia sier dem; ‘Krister, din svære sexy pakke. Ta meg hardt. Klå meg på puppene. Jeg er din, Chris Sexmachine. Jeg vil suge den svære pikken din. Jeg vil pules av deg, for du er så pen. Sexmachine, make my day!’

Han skottet bak på publikum.

- Hei, tror dere meg ikke? Jeg sitter faen ikke her og juger, heller. De sier det hele gjengen. Ja, ikke rett ut, da. Men med kroppsspråket. Har dere hørt om det, folkens? Kroppsspråket. Måten de går på, måten de ... eh. Vel, asså ... men detta herane er jeg ekspert på. Jeg har hørt et program om det i radion, og det er sånn at folk mener andre ting enn de sier. Så hvis ei dame sier ‘Nei’ eller ‘Ligg unna meg, din avskyelige dassdverg,’ så kan du skjønne på bevegelsene og stemma at det a egentlig mener er ‘Ja’ eller ‘Krister, følg etter meg inn på damedoen, så kan du fomle på kroppen min og plugge’n inn!’

- Og hvordan veit du at det er det de virkelig mener?

- Hei, de må jo det. Jeg sa jo at alle damer er ville etter meg.

- Og hvor har du det fra?

- Kroppsspråk, dummen.

Nå virket Krister irritert over å bli trukket i tvil, og smilte frenetisk mens han la til; - Så der er du bare driti ut. Skjønneru det, hæ? Hæ, hæ? HÆ!

- Åffer smileru så jævlig når du er sur? spurte Speed King. - Og hvorfor får du sånt krampeblidt tonefall? Prøver du å skjule at du er på gråten eller noe?

Da hadde ikke Krister noe å si lenger, men konsentrerte seg heller om kjøringa. Han pisket oksene en stund, og fikk opp farten. Så hadde han samlet seg nok, og fortsatte.

- Jepp, dere. Om det er en ting som er sikkert med Krister Henningsvåg, så erre dette: Han gråter ikke. Dere skjønner det, at jeg, Krister Salomonsen Henningsvåg, jeg er en orntlig mann. På alle måter en kan være mann på. Jeg tar dødsmye i benkpress, veit dere? Også eter jeg bare kjøttmat. Liker å jakte og fiske på dyr og greier. Og sånt. Jeg leste nyeste Vi Menn her om dagen. Der sto det om en tidligere testpilot og leiesoldat som dreiv og jakta på krokodiller med bare nevene. Det er arbeid for menn, det. Hæ-hæ. Sku jeg likt å drive med.

Han breiet seg i førersetet, og spyttet karslig til siden.

- Også erre potensen, da. Det ække fritt for at det blir mye sex og puling på meg. Som jeg sa, er jo damene helt ville etter meg, og sanne min hatt, den svære, lange tigern jeg har i buksa ække så lite hypp på dem heller. Ho-ho, ja knull er noe jeg liker. Blikke mye ronking på denna karen, nei. Det ska værra dameknull, skarre! Pikken i fitta på dama! Ikke i handa, ikke i plastdokka, og slettes ikke i rævva på en homosmørgris!

Da måtte Kake og disiplene le; - Neimen hakke faen kommi tilbake til yndlingstemaet sitt igjen? Det går da ikke to minutter uten at han snakker om homoer!

- Det går vel ikke to minutter om natta uten at han har våte drømmer om dem heller.

Og så lo de enda mer.

Krister gremmet seg litt, før han lysnet til igjen.

- Dere, sa han, - Dere har visst fått det for dere om meg, at jeg ikke liker homofile, men det stemmer ikke. Faktisk har jeg vært borti en hel del av dem, og dere kan godt si at vi blei ganske vennlige med hverandre ... For å si det sånn, hæ-hæ.

- Fortsett, sa Kake avventende.

- Jeg har hatt ganske mye med lesber å gjøre, skjønner dere.

- Jada, jada. Vi veit godt at sånne som deg ikke kan bli avvist uten å tro det var fordi damene var lesbiske, men du må skjønne det at...

- Nei, nei! Jeg sa jo at jeg aldri blir avvist! Men jeg har altså møtt en haug med lesber som bare smelta fullstendig når de møtte meg. I det ene øyeblikket er de mannevonde hekser som bare bryr seg om å stappe dildoen i hverandre, men så snart de møter tigern i trusa mi, så blir de heite sexdyr som knapt kan vente med å hoppe til køys med meg alle på en gang.

- Oooh-ooooh! lo Kake og disiplene, - Hør på James Bond som akkurat har delesbisfisert Pussy Galore!

- Jammen det er sånn! Så jeg har tenkt ut en liten teori, som er sånn at lesber egentlig vil ha mannfolk de også, men at de ikke synes det er noen som er mann nok for dem. Derfor tar de og ligger med hverandre sånn at de virkelige menna, sånn som meg, skal bli heite og komme for å ta dem. Og så blirre trekantsex og hot lesbo action med masse damer på en mann!

Da lo de andre enda mer; - My name’s Henningsvåg! Krister Henningsvåg! Nei, faen! Vi glemte Salomonsen. Krister Salomonsen Henningsvåg! Delesbifiserende agent.

- Synes dere det? Synes dere jeg er som James Bond?

- Jepp. Passé siden sekstitallet og alle damene du får er innleid og betalt.

- Nei! Åffer kanke dere skjønne noen ting av det jeg mener?

Den gadd de ikke svare på, så de ble bare sittende mens Krister pisket farten videre opp.

- Jaja, sa Kake etter litt, - Det er nå morsomt dette med lesber og homoer. Er det bare jeg som går rundt og tror ting, eller har menn det med å synes det er jævlig hett og sexy når damer ligger med hverandre?

- Det er nok ikke fritt det, sa Krister. - Høhø. For å si det mildt.

- Åja?

- Ja. Asså ... han så rundt seg for å se om noen av de andre flirte med. - Det er jo det, da. Hei, hei folkens. Alle synes jo det. Hæ? Hey-hey-hey!

Da virket Krister litt nedtrykt, for de andre bare fortsatte å se på ham på en måte som var litt rar, og som han ikke skjønte hva skulle bety.

Da sa Kake; - Det er kanskje sånn, ja. Men hvorfor?

Først ble Krister glad over at Kake var enig, men så forsto han at han bare hadde tenkt å si noe som var ekkelt.

- Det er litt rart. Men nå kan vi få vite det, sa Kake smilende. - Krister, du synes jo at lesbesex er sexy. Hvorfor det?

- Øøøh, altså. Krister luktet en felle. - Det ække det at jeg synes det, egentlig. Jeg bare har hørt en del andre si det ... ja, ikke folk jeg kjenner asså. Bare gærninger som har ropt det til meg mens de har gått forbi meg på gata. Egentlig synes jeg ikke det er no gromt.

- Ånei. Så du er mer den typen som liker å kikke på hårete manneromper som driver og humper oppå damene. Du digger ikke porno med bare damer? Det skal være menn og ståpikker også? Erre det, Krister?

- Å nei a, ikke det! sa Krister forskremt mens han raskt skyflet en bunke med blader inn i hanskerommet. - Lesbesex er hva jeg digger. Jeg sa jo det!

- Så du er lesbesexdigger. Men da får vi endelig vite det. Hva er det du digger med det?

- Asså. Det er jo jævlig kult og greier. Damer som driver og sexer med hverandre. Det er jo kult. Litt stilig, ikke sant? Hæ?

- Det bare er noe tøft med det? spurte Kake mens han skjulte et lumskt flir, - Noe som en egentlig ikke kan forklare helt, men som er skikkelig kult og se-exy?

- Ja, akkurat, sa Krister.

- Hmm ja, sa Kake og lente seg bakover. - Det må vel være selve perversjonen som tiltrekker. Damer med damer. Forbudt & ufruktbart. Det er mykere og mer lidenskapelig enn den nyttebetonte pliktsexen, den som egentlig bare dreier seg om en svær grabukk som beiser løs på ei avlspute for å lage små vrælunger. Med lesbesex blirre noe annet. Noe mystisk og irrasjonelt, dessuten er jo damer mye mindre hårete og jævlige.

Krister forsto ikke alt sammen, men han nikket.

Nå fortsatte Kake med nådestøtet, - Klart det appellerer til skaphomser med sånt. Da kan de jo glede seg over å se homseri, samtidig som de kan berolige seg selv med å tenke; «Dette er jo kvinner, ikke menn. Klart jeg er hetro. Ingen grunn til bekymring.» Jammen er verden praktisk anlagt.

Da jamret og ynket Krister seg over å ha gått i enda en av Kake’s listige feller, men disiplene moret seg storlig og lo så de måtte klaske seg på lårene.

- Du er en riktig lille homofil, er du? sa de til Krister og hånte ham.

Når de syntes seg ferdige med dette, begynte Kake atter en gang å undres.

- Tro om damer tenner på mannlige homser som homer med hverandre?

Da ekledes Krister, - Nei æsj! Det sto det en gang i Vi Menn at de gjorde, men hva faen skulle de skrive det for? Det er jo mot naturen. Damer skal gjøre masse rare og perverse ting for at menn skal tennes, men det skal ikke være omvendt! Basta!

Da fikk Kake og disiplene en lumsk ide.

Veranda sa: - Jeg erketenner på menn som homser med hverandre. Spesielt feite, harry Fpu-ere. Hadde jeg kommet utfor noen feite, stinkende, harry Fpu-ere som homset med hverandre, så tror jeg sanne min hatt jeg ville blitt sexslaven deres.

Til dette sa Latex: - Ved mine sko, jeg må nok innrømme at jeg også ville blitt det.

Selv Sangerinnen Judith ble med, selv om hun nøyde seg med å si: - Det tviler jeg ikke på at så lugubre folk som dere ville blitt, nei.

Da kvapp det til i Krister, og de merket på ham at han ble revet mellom motstridende impulser. Han måtte nok oppmuntres litt mer.

- Visst og sant, fortsatte Veranda, - Det er nok ingen ende på hva vi ville funnet oss i som sexslaver for noen skikkelige homsende harryer. Og det er jo ikke verst kropper vi har ... skulle bare manglet så mye som vi trener. Jepp, jepp, spenstige og faste er ordet. Som det passer seg for orntlige sexmonstre. Synd for den harryen som ikke får oss, men, men ... de vil vel ikke ha oss. Vi får vel heller dra til byen og finne oss noen negre eller homoer med lakksko.

- Ville dere tatt’n i munnen, også? fikk Krister stotret frem.

De vemmedes ved dette, men greide enda å holde masken. - Klart det, Krister.

Krister virket enda ikke overbevist, selv om han vaklet mer og mer.

Da sløret Latex øynene, og purret avventende: - Hva blirre til, Chris ... Sexmachine?

Med dette måtte Krister gi etter, og sa: - Jeg kjenner en del ... harry Fpu-ere, eller hva dere kalte det ... kanskje jeg skulle sende en tekstmelding med mobilbrevdua ... ikke det at jeg bryr meg så veldig, men dere veit ... enda noen sexslaver i samlinga ... hvorfor ikke?

Kake og Disiplene hørte i stillhet på Kristers korrespondanse. Som alle mobilbrevdue-brukere leste han høyt det han skreiv, med et sånt volum at det var umulig å ikke overhøre.

- Hør, Lorang og Peter, dere er i nærheten, er dere ikke? Jeg har akkurat fått verdens

- Kanskje fordi de vasker seg hver dag?

Kake og disiplene møter Kål-Ture

Da kom de til en kålåker.

Kålbonden kom bort til dem og sa: - Hei, dere! Jeg heter Ture... han gjorde en pause og stirret på dem til de ble pinlig berørt - Kål-Ture!

- Øh, javel. sa Kake. - Det er hyggelig å møte deg.

Kål-Ture ventet tålmodig mens Kake snakket, før han fortsatte; - Jeg dyrker kål. Synes dere kål stinker?

- Hva? Vel, ikke ...

- Nei! Ikke la høfligheten komme i veien. Si om dere synes det stinker.

- Aff, nei alt kommer vel an på smaken. Den ene lukten er da så god som den andre, bare en ser stort på det.

- Nei! Ikke vær høflige! Si det stinker! Det gjør jo det!

- Javel, som du vil. Kål stinker hy og helvete. Spesielt når den er kokt.

- Hva? Er den verst når en koker den?

- Jeg skulle da mene det.

- Hmm. Kanskje jeg skulle begynt å steke den i stedet. I olje, så kunne jeg solgt kål-fri.

- Aaaargh! Jeg hater når folk uttaler frites som fri! Den t-en skal ikke droppes! Det er bare dere uvitende bondeknøler og drammensharryer som overfransker i et forsøk på å virke belevne! Fy faen, dessuten heter kål chouvre. Chou-frites ville det blitt! Skjønneru, boinde?

- Jeg mente bare at det var kål en kunne ete når en hadde fri. Jeg kanke sånn fransk uansett, jeg.

- Da så. Var bare alle ignoranter som deg.

- Mmhm. Men hva med meg? Jeg dyrker jo kål. Synes dere jeg stinker?

- Langt i fra. Du har upåklagelig hygiene. Spesielt til boinde å være.

- Nei! Jeg sa jo dere ikke skulle være høflige! Stinker jeg?

- Stinker og stinker. Det er klart noen ville finne svettelukten din litt ram, og ...

- Nei, nei, nei. Bare si etter meg: ‘Du, Kål-Ture, du er en stinkende gris!’ Ok?

- Siden du insisterer, så: Du, Kål-Ture, du er en stinkende gris!’

- Hvæærg! Alltid skal dere byfolk rakke ned på åssen vi bøinder lokter! Nå får det være nok! Dere skal sparkes!

- Sparkes?

- Ja, sparkes! Fortrinnsvis i baken eller over skinneleggene. Jeg har lagd min egen sparkestøvel bare for å brukes på sånne som dere. Vent litt, så skal jeg ta den på.

- Jeg tror heller vi må gå...

- Nei, vent nå litt. Den er skikkelig fin. Jeg brukte en gammal såla som var ekstra hard og knudrete. Bare noen sekunder til, så har jeg den på.

Kake og disiplene gikk hurtig bort idet Kål-Ture tok på seg skoen, men han kom løpende etter dem og sparket Rune i baken.

- Ha! Der fikk du den, din byslamp!

De andre skulle til å denge bonden på Runes vegne, men Kake stoppet dem.

- Ingen vits i å innlate seg med sånne psykoer. Vi går.

Da gikk de, mens bonden danset triumferende rundt på åkeren.

Speed King snudde seg etter ham og ropte; - Han mente det han sa, din bonde! Du lukter skikkelig vondt, Kål-Ture. Det kommer aldri til å bli noe nyp på deg før du skifter deodorant. Vi kommer til å le av deg i byen. Hører du, Kål-Ture? Når vi kommer tilbake til byen skal vi henge rundt med noen skikkelig fine damer som du aldri får liggi med, og da skal alle sammen le seg skakk når vi forteller hvor bondsk du er! Har du hatt sex, Kål-Ture? Jeg trukke du har hatt sex. Bare med sauene, Kål-Ture. Hører du? Jeg tror du har putta pikken din opp i rævva på sauene dine. Det tror vi alle sammen. Damene i byen også. Det går vitser om deg, Kål-Ture. På folkemunne kalles du bare for Sauepuleture. Hører du? Ingen liker kålen din! Sauene bare lot som det gikk for dem! Kål-Ture, du er en taper!

Kake snakker stygt om kameldrivere

Da de skulle gå over gaten, kom det farende en oksekjerre langt over fartsgrensen. Føreren, en feit jævel i skittenbrun tunika, splæsja gjennom en sølepytt på pur faen i det han passerte Kake og disiplene. Han knegga høyt og viste fingern da han så hvor våte de ble.

- Fy faen! ropte Kake. - Jævla nazisadofaen! Gjøkke en dritt annet enn å fise rundt på ronkekjerra si og sprute på fotgjengere! Fysjom i mente, se så jævlig dum han ser ut der han sitter med den schvære, feite rævva si planta på setet, tror vel han er en slags føkkings veiens konge, den reservesopern! Høreru det, feitegeir? Møter vi deg igjen så skarru få grisebank, di kjerrebølle! Om morra di var bare halvparten så stygg som deg så må hu ha vært en ape! Jeg skal vedde på at faren din jobba som postfunksjonær! Eller kannibal! Koalabjørn! Karlson på taket! Pramskipper! Kameldriver! Det skal jeg vedde på han jobba som; en flyvende kannibalkoala som bodde på taket av en pram og dreiv med kameldriveri til daglig! Deg fikk han bare fordi det var høl på kondomet han hadde finni i ei cornflakespakke.

Da var det en diger fyr som la hånda på skuldra til Kake.

- Harru no imot kameldrivere, eller? sa sværingen, mens han beholdt et halvt øye på kamelene han var i ferd med å drive.

- Ja, sa Kake, - Jævlig mye. Det er for såvidt deres egen sak at de bruker all fritida si på å kle seg i våte morgenkåper og tømme creme fraiche i rævva på hverandre, men å involvere mindreårige mongoloide rullestolbrukere blir for drøyt.

- Så det er altså hva alle kameldrivere driver med? Hvordan har du finni ut det?

- Jeg fikk alle sammen til å delta i en spørreundersøkelse om hva de gjør på fritida.

- Jeg kanke huske å ha deltatt i noe sånt.

- Du må ha gjort det under en blackout.

- Da så, men er det virkelig sant?

- Sant som faen. Hver eneste en av dem. Det er jo sånn at visse yrker har det med å tiltrekke en viss type.

Da ble kameldriveren sprudlende glad, og danset en liten krigsdans for seg selv.

- Jippi! sa han, - Her har jeg gått hele livet og trodd jeg var en slags pervo eller raring, og så viser det seg at alle andre kameldrivere driver med nettopp det samme som meg! Dette var storgromt, asså. Jeg kan knapt vente til neste fagforeningsmøte!

Speed King sårer en smålubben bimbowannabe

Da Kake og disiplene gikk videre, fikk de se ei jævlig stygg bimbowannabe. Med stygg menes ikke her at hu var stygg etter offisiell standard, det ville jo nesten vært sympatisk, men stygg på en jævlig ufordragelig, bitchyblond, smålubben æsj-æsj-æsj-tyggismunnen-kurvet-oppover-i-et-ufordragelig-dumt-åpen-munn-smil-måte. Idet flokken snudde seg mot nykommerne, satte hun de dovne, uintelligente øynene sine på dem, og smilte hånlig med den åpne munnen sin mens tungen lekte med den rosa tyggisklumpen.

- Skal du eller jeg? spurte Speed King henvendt til Kake.

- Begynn, du.

Da skrittet Speed King frem og pekte på spekktispa.

- Sånne feite jævler som deg skulle vært påbudt å gå kledd i svære teltduker så ingen ville trenge å se de pløsete kroppene deres! Om jeg bare var en fjerdedel så stygg og disgusting som deg så ville jeg bedt om syndsforlatelse hver gang noen så meg! Hvis valget sto mellom å ligge med deg og en syfilitisk sau så ville jeg ikke en gang greid å dra’n før du forlot rommet!

Da ble den feite bitchen stående og gape dumt mens hun stirret vantro på Speed King. To av venninnene hennes dro henne unna, og Speed King og Kake kunne høre at hun hulket. Den tredje venninna hennes pekte sint på Speed King mens hun ropte:

- Forstår du ikke at du sårer folk?

Kake gjør narr av en skriftlærd

- Jada, jada. Men dere må forstå det, pelsdyr, at makt er ikke noe man har. Det er noe man gis, og som når som helst kan tas tilbake. På samme måte som frihet ikke er noe man kan få, men noe man må kjempe for ikke å miste. Nazi-Saloboam’s sanne makt ligger ikke i soldater eller terrorpoliti eller fengsler eller engang skoler og propaganda. Den ligger i deres passivitet. Det som virkelig holder ham oppe er at ingen nekter å bære ham. Eller for å si det med Burke; Det eneste som trengs for det ondes seier, er at gode menn ikke gjør noe.

Da var det en skriftlærd som brøt inn; - Men Burke var jo konservativ.

- Hva faen har det med saken å gjøre? sa Kake irritert. - Eller for den slags skyld, hva faen mener du med at Burke er konservativ? Bare fordi de konservative tar ham til inntekt for seg betyr ikke at han var det. I utgangspunktet var han radikal, og positiv til den franske revolusjonen. Det at han forandret syn i lys av voldshandlingene, og la større vekt på at en i sitt reformarbeid må ta hensyn til det delikate balansestykket som samfunnsstrukturen utgjør, er ikke det samme som å være et ressursrikt, vemmelig Unge Høyre-medlem som er imot sosialstøtte og kollektivtrafikk fordi skipsrederpappaen hans sier det fører til sosialisme og at folk blir hengt i lysestolpene.

- Hva erre du snakker om? spurte den skriftlærde uforstående, - Det sto ingenting om noe sånt i lærebøkene. Er det et slags tillegg til pensum som jeg har gått glipp av?

- Det er et tillegg til livet som du har gått glipp av, sa Kake, - Kritisk, selvstendig og ukonvensjonell tenking. En slags antipensum.

- Det blir vel ikke forventet at vi skal kunne sånt?

- Tvert imot. Meningen med skolen er å forhindre sånt.

- Du er rar. Hva har du i samfunnsfag?

- Ikke karaktergrunnlag.

De andre disiplene fortsatte å snakke stygt til den skriftlærde, men Kake brøt dem av.

- La ham i fred, sa han - det er ikke hans skyld at han ikke kan masturbere uten å stappe tannpirkere i urinrøret.

Da tente den skriftlærde på alle pluggene, og brølte: - Motbydelige rabulist! Hvor har du fått det fra at jeg skulle være slik en pervo?

- Oppoppopp! sa Kake da - Det var da fælt så påståelig du var, skriftlærdboy. Gi den mannen ei bleie om kjeften, han snakker jo bare dritt.

Kake og Co. plager Lille Lord Fontleroy Moltebakken

- Uff, sa den fete damen, - At dere radikalere må bruke sånt ubehøvlet språk! Dere hadde sannelig hatt ett og annet å lære fra Lille Lord Fontleroy Moltebakken.

- Fontleroy Moltebakken?

- Ja, har dere virkelig ikke hørt om Lille Lord Fontleroy Moltebakken? Han er jo hele Betlehem-sosietetens sjarmtroll.

- Fysjom! Hvem er det han har drept, da?

- Drept? Hu-hu, din radikale tøysegutt. Han har sannelig ikke drept noen. Tvert imot har han reddet både meg og resten av syklubben fra å dø av kjedsomhet.

- Gigolo?

- Nei fy! Der gjorde du det igjen! Den klassiske kulturradikale ubehøvlethet! Akkurat det som Lille Lord Fontleroy Moltebakken er så velsignet fri for! Dere burde virkelig gå og høre på ham en kveld, så ville dere lært litt om dannede formuleringer.

- Hva faen mener du, din spekkross?

- Han er stand-up comedian, skjønner dere.

Gangsta Kake vs. Blastmaster Lillelord

Da ræppet Kake; -

Kake møter en mann som eter bæsj

I denne byen fikk Kake se en mann som satt og åt bæsj. Ja du hørte meg, han satt der midt på torget og gomla i seg svære, feite klumper med brun, ekkel bæsj. Han slafset og smattet, og fingrene hans var klissete og brune. Fluene surret, og du kan tenke deg det luktet ille.

- Hvorfor eter du bæsj? spurte Kake

- Fordi det er den eneste maten jeg liker, sa mannen

Kake så tvilende på ham: - du kødder ikke med meg, nu? spurte han tenksomt

- Jo, sa mannen, han gjorde vel det

- Javel, sa Kake - det er vel greit nok, men hvorfor er det egentlig du mumser lort?

- Nei, sa mannen - det ble bare så kjedelig, jeg måtte finne på en avveksling

- Avveksling fra hva?

- Ronking

- Det har ikke falt deg inn å bedrive mer helsosame aktiviteter?

- Det kunne jo vært gøy å pule damer, okei, men det er ingen av dem som liker meg

- Det er da ikke mer enn en må vente når pusten stinker tarmpudding

- Den gjorde jo ikke det før jeg begynte, men de likte meg ikke da heller

- Du gjorde ikke noe annet ekkelt, da?

- Bortsett fra å slikke tåsos av føttene mine? ... nei, det kan jeg ikke si

- Nu vel, sa Kake - Jeg kunne rådet deg til å putte safran i rævva, men jeg bør kanskje ikke sette deg på flere ideer enn du alt har

og med de ordene gikk Kake for å få noe å drikke

Kake skjender de døde

Da de gikk videre, fikk Kake se en mann som holdt på å begrave en likkiste.

- Mannen? ropte han.

- Ja?

- Er du lykkelig?

- ...

Da han ikke fikk svar, gikk Kake videre. Plutselig hørte han mannen rope: - Hei ... æh, mannen!

- Ja, svarte Kake

- Jeg er nok ikke så lykkelig

- Hva vil du gjøre med det?

- Jeg vet ikke

- Er du lei?

- Av hva?

- Av alt

- Kanskje

- Kommer du med oss?

- Ja

- Så kom

- Jeg kan ikke. Jeg må begrave min bestefar. De dør alle fra meg.

- Kom du med meg, og la de døde begrave sine døde.

- Det går ikke

- Hvorfor ikke?

- Det bare er sånn

- Det er aldri bare ‘sånn’

- Nei, jeg kan ikke

- Hvorfor ikke? Skulle en død bekymre seg? Det er du som lever.

- Det går ikke. De døde skal respekteres.

- Hvorfor?

Mannen svarte ikke. Kake kom hurtig mot ham. - Hvorfor? spurte han igjen.

Mannen var taus en stund, før han sa, - Kan ikke.

Imens hadde Kake grepet spaden, og begynte å smadre likkisten.

- Går ikke, sa mannen bare, - Ikke det.

- Hvorfor! ropte Kake. - Si ikke det er sånn, når du ikke kan si hvorfor!

Mannen sto taus og så på mens Kake slo opp lokket.

- Hvorfor! gjentok Kake idet han lot den skarpe spaden falle ned mot den døde mannens ansikt. Bladet sank dypt.

Kake løftet spaden igjen, og gjorde flere målbevisste støt mot det allerede skamferte liket. Etter å ha drevet på en stund, bøyde han seg ned, og kom opp igjen med hendene fulle av avhugde likdeler.

- Sjekk, gutter og jenter, sa han og holdt opp den avdødes hode - En rangle! Den kan vi riste på når vi driver med pantomime.

Kake driver med Pantomime (..............)

Kake forteller en lignelse

Da sa folk til Kake; - Fortell en lignelse, faen. For så er på mote blant dagens profeter.

Efter å høre dette, reiste Kake seg, kremtet og sa:

- Det var en gang en mann som hatet nattergalsang. Utenfor huset hans var det en nattergal, og den sang hver natt. Mannen fikk ikke sove, og hadde det forjævlig. Snipp, snapp snute.

Kake forteller enda en lignelse

- Hipt, sa folk. - Fortell enda en, da.

- Greit, sa Kake, - Det var en gang en mann som hadde jævlig lyst på sex. Derfor gikk han til en bar for å sjekke opp ei dame han kunne ligge med. På baren fikk han se ei dame som han likte, så han spurte om hu ville ligge med ham.

Når Kake var ferdig, sa mengden: - Du ekke så dum du, hva er moralen?

Til dette svarte Kake: - Ikke no, jeg liker bare å fortelle historier.

Speed King forteller en lignelse

Nå var Kake blitt trøtt, men folkemengden var fysne på flere historier.

- Pliiis, mann! Vær gem og fortell en til føru legger deg.

Men Kake var ubøyelig. - Jeg trives best med å få oppfylt hele søvnbehovet mitt, og det burde dere også. Søvntilstanden er uunnværlig for å gi kroppen sjansen til å repareres, såvel som å la hjernen bearbeide dagens inntrykk. Visselig er det sant at man kan trenes til å trenge mindre søvn, men det er å lure seg selv i det lange løp.

Da så folk at Speed King var høy på amfetamin, og spurte om han kunne fortelle noe i stedet, siden han enda ikke kom til å sove med det første.

- Greit, sa Speed King, - Da skal jeg fortelle en lignelse om da jeg var ti år og besøkte min fetter Oswald.

- Go ahead, sa mengden

- Okei. Speed King satte seg midt i sirkelen av folk og begynte å fortelle.

Da var det en i mengden som brøt inn; - Men det er jo på langs at man skal skjære.

- Jo, sa Speed King, - Men med sånne som ham er det aldri ment som noe mer enn et rop om hjelp, og vi vil jo ikke han skal havne på likhuset når han bare hadde tenkt seg på barnehjem.

- Hva skal lignelsen ligne på?

- Ikke grisen, men det er jo litt kult, da.

Veranda og Latex forteller en lignelse

Neste morgen var folk rundt der igjen, og sa: - Snett, blett. Profeti kan være bra saker. Er det noen av dere som kan en lignelse med masse sex og greier i?

- Joa, sa Veranda, - Den handler om da jeg og Latex bodde på landet, men den kan nok være i råeste laget. Det er nemlig bønder med i den.

Til dette gispet folk i frykt, men etter at de fikk samlet seg igjen, var de svært oppsatte på å høre om noe så kinky.

De flokket seg rundt dem. Noen av dem stusset litt - Det er pussig, sa en av dem, - At dere har bodd på bygda, for dere ser ganske urbane ut.

- Takk, salteboy, men det er da ingen som ser så urbane ut som de som vil unnslippe sin mørke arv fra boindelandet.

- Rett og sant, måtte folk si, og syntes med dette at det var vel forklart. - Fortell nu den kinky bygdesex-lignelsen.

Jan-Herman's lignelse (..............)

Speed King forteller enda en lignelse (..............)

Trollop og bøllene

Kake forteller enda en lignelse (..............)

Folk spør om Kake's lignelser er sanne

Da sa folk til Kake; - Disiplene dine synes å ha den skikk at de forteller sanne lignelser, men således synes ikke å være med deg. Dette sier vi fordi du ikke synes for oss som en mann som ville irritere seg over nattergalsang om han hatet det, men heller utsatt nattergalen for en særs ubehagelig kastet gjenstand av noen sort. Videre synes du heller ikke å stemme med den uflatterende beskrivelsen som ble gitt av damen i den andre lignelsen, for sannelig, våre kvinner sier: - Den profet er dog både spenstig og veltrent, og han ser da ganske morsom ut: nesten som den anarkistiske dansk-jødiske regissør Lars von Trier, med den forskjell at denne profet har sånt kult hår som de hadde i rockebandet Deep Purple. Sanne min kvinnehatt, dette er bedre saker enn den forrige profet, som het Kravle-Kim fra Jødebygd og forkynte Den Kosakkdansende Blodiglen Bono sitt evangelium. Og av dette som våre kvinner sa oss, er det at vi forstår De ikke er hovedpersonen i Eders egne historier. Er denne presumpsjon korrekt?

- Sanne min profethatt, sa Kake, - Eders observasjoner er kloke og skarpe, og viser seg også å stemme, for mine lignelser er tankespinn og hypoteseri fra ende til annen, for således er min profeti, at ingenting er umulig og ingenting er bestemt, og at en derfor ofte skal lyve og gjøre rare ting, for dette gjør det klarere for en selv og andre at ingenting er sikkert eller bare på ett vis. For så sant som at bjørnen bor i graven, er det at våre hoder og lemmer ikke avhenger av mystiske eller evige krefter, hverken guder eller tradisjoner, men kun styres av våre valg, og av disse er ingen bedre og edlere enn andre.

- Tøft, sa folk, - Men er ikke Postmodernismen ellers en kapitalistisk tankegang?

- En slik innvendig er ikke særlig postmoderne. Det postmoderne menneske beskjeftiger seg ikke med ideologisk tilhørighet, da slike større helheter ikke lenger har grobunn i det enhetsløse tusenfasettsamfunnet som überkommersialiseringen og den nye kommunikasjonsteknologien har frembrakt.

Rune suger kukk

Når de kom til Getsemane, bestemte de seg for å gå på sjekkern. Efter å ha forhørt seg om barforholdene, splittet de lag. Latex, Veranda og Sangerinnen Judith gikk til homobarene, siden de som horer uansett var piss lei av sex, mens guttene dro til Schmendrik’s Lugubre Schekkebar.

Kake og Speed King fikk fort nok kontakt med noen brukbare tøyter, og greide å få med hele venninnegjengen deres, så de andre disiplene også skulle få noen å prøve seg på. Det gikk fint - ja, selv Kang fikk seg et ligg. Den eneste som ikke fikk noe var Rune, men det var han vant med. Det han ikke var vant med, var å måtte dran alene, siden Kang for en gangs skyld fikk litt fitte. Det synes Rune var litt skummelt, og det ble til at han bare ruslet rundt litt.

Da hoppet det frem en spenstig hallik kledd i kappe, lilla fløyelstrikot og bredbremmet filthatt med strutsefjær.

- Hei snotboy! Virru suge pikk?

- Hvor mye koster det? spurte Rune

Halliken trodde ikke sine egne ører. Han hadde ment å rekruttere snørrungen som en addisjon til sin samling med doll boys, men jammen var ikke krypet dumt nok til å betale for sin egen ansettelse.

- Hvor mye har du? spurte halliken.

- Tre sestertier og en messingknapp.

- Greit, du får gi meg det og skoene dine, så kan du skylde meg sju til.

- Åh, du er virkelig snill, sa Rune.

- Tro bare ikke det blir en vane, sa halliken og ledet Rune gjennom nedslitte, lugubre bakgater flankert med boms og menneskevrak. Til sist kom de til et stort, skittent hus hvor det sto «Gærne-Laffen’s Pervo-Palace - Et sted for alle». - Her er det, sa halliken, - Vi går kjøkkeninngangen.

Inne på Pervo-Palace, snudde halliken seg mot Rune og sa: - Okei, Runeboy. Venter du bare her, så skal jeg gå og finne en riktig gromkuk til deg.

Litt efter kom det vaggende inn en fet og illeluktende tysker som brølte og gned seg på magen. - Aacchh! sa han - Das bestes ding efter eine porzion würst und sauerkraut est eine gutes schwanzen-züg. Han vippet den fettglinsende pølsa ut gjennom buksesmekken og pekte mot den. - ZÜG, kinder!

Rune trakk pusten og sugde alt han orket. Det smakte ekkelt og salamiaktig, ikke som den kamferduftende kurvmaker Nussbaum. Tyskeren begynte å stønne og sukke mens han fingret seg selv i anus. Så virket han som han roet seg ned igjen, tørket fingrene i håret til Rune, og begynte å klø seg i lysken mens han plystret en munter tubamelodi. - Keep on sucking, sa han på gebrokkent turistengelsk da Rune syntes å ville trekke pusten.

Slik fortsatte Rune en stund, mens den fete mannen bare så ut til å nyte omgivelsene. Så ble det mer fart i ham, og han begynte å stønne igjen. Eftersom tyskeren nærmet seg klimaks, ble han stadig mer høylydt; til sist buret og rautet han som en okse mens han desperat forsøkte å stappe hele hånden inn i endetarmsåpningen. I sekundene før det gikk for ham, ble han helt vill og gal, og gikk med forbausende vigør i gang med å spille på sleiva. I det Rune kjente munnen bli fylt med den germanske spermiae, var rommet innhyllet i den taktfaste duringen fra mannens vibrerende lepper - melodien var svakt gjenkjennelig som en bayersk drikkevise.

Sæden var ubeskrivelig vemmelig å ha i munnen, og Rune skulle til å spytte det ut da spekkposen så bebreidende på ham og pekte mot et skilt hvor det sto: ‘Vennligst ikke søl på gulvet’. - Pass deine hügiäne, judenboy! sa han belærende, idet han begynte å vaske penisen med en våt svamp. Rune måtte pent finne seg i å svelge det hele, noe som påførte ham kvalme og løs mage resten av dagen.

Efter at tyskeren var gått ut, kom halliken inn. Han sto og talte en bunke D-mark mens han snakket. - Nu, Rune. Har du fått hva du ønsket?

Rune var fremdeles plaget av eftersmaken, og bad om et glass vann.

- Men kjære Rune, sa halliken, - Jeg skulle da ellers tro du hadde fått slukket tørsten.

Rune skulle til å gå, men ble grepet i armen.

- Åppåpp! Det var fælt så snar du var. Hvor har du tenkt deg?

- Tilbake til vennene mine.

- Jaså, men har du ikke glemt at du skylder meg sju sestertier?

- Jammen ... å ... æssæ ...

- Du må ikke bare tro du kan stikke av på den måten. Du kan da faen ikke gå rundt å skylde penger på den måten. Du må jobbe for deg!

- Jam-jam, vennene mine...

- Nei! sa halliken, - Tror du vi driver veldedighet her på Pervo-Palace?

Rune prøvde å protestere, men halliken brøt ham av.

- Nu må du kle deg i lærbukser og spille kastanjetter for tyske turister!

Jan-Herman fåkke pikken sin til å stå

Da Jan-Herman skulle pule, ble han forferdet: Lille-Jan bare hang der, doven og slapp som en råtten taustump.

- Nei! sa han, - Lille-Jan! Lama sabachthani?

Han fortsatte å jamre seg, men fanten var like livløs.

Dama begynte å kjede seg. - Hør her, dårligisengaboy. Skarru bruke hele dagen på å få opp betan din, så kan jeg like gjerne gå et annet sted.

- Kjeft! Hva er i veien med deg, Lille-Jan? Er du død?

- Fnis. Du må i hvert fall ikke forvente at jeg skal gi den kunstig åndedrett. Hæ-hæ!

Jan-Herman sprang opp. - Han trenger medisin! Hvor er nærmeste apotek?

- Første smug til venstre, og pass deg for dørhellingen.

Jan-Herman prøver å kjøpe viagra hos Ivar Aasen

Mannen ved apotekdisken var gammel og bebrillet, med hvitt bukkeskjegg. Det var mange folk i biblioteket, og alle så på ham etter at han hadde dunket i dørhellingen på vei inn.

- No, storagut. Kva kan eg hjelpe Dykk med?

- Øæh, æssæ. Jeg ... hmm, jeg har et problem med ... tingen min

- Kva sa De? De får orsaka meg, men høyrsla mi er ikkje som i gamle dagar.

- Asså, jeg trenger noe mot ... slapphet

- Slappheit. Over det heile?

- Nei ... æh, slapphet i ... de nedre regioner

- Nedste? Føtene? Meiner De noko for å hindre at føtene sovnar når De sit i ro lengje?

- Nei, ikke så langt nede. Mer mot midten, liksom.

- Ved midja? - Han senket stemmen diskret; - Sei ... er det private deler De meiner?

Jan-Herman så nervøst rundt seg. De andre lot seg ikke merke med noe. - Akkurat.

- No vel, sa mannen, bøyde seg ned under disken og kom opp igjen med en liten krukke som han plasserte på disken. - Kan dette vere kva De ser etter?

Jan-Herman så på etiketten. - Nei, nei, nei! Ikke lakserolje, jeg mente ... noe til å bruke, æh ... på forsiden.

- Med ytste vørdnad, min herre; om De er plaga med nyrestein så trengst langt meir omfattande middel enn den medisinen me fører her. De burde gå til ein dokter...

Nå begynte de andre kundene å bli interesserte, og Jan-Herman vred hendene i frustrasjon.

- Hør ... jeg er ikke her for å kjøpe avføringsmiddel. Jeg er her for blå piller, De vet...

- Orsak?

- Potensmiddel! Viagra! Blå piller som får pikken til å stå!

Jan-Herman så rundt seg. De andre kundene skulte olmt på ham.

- Ja, til min oldefar, altså!

- Til din oldefar?

- Ja, til min oldefar Bjørn-Herman. Han er et rent sexmonster, og vil ikke slutte selv etter at pikken hans nesten har visna bort.

En gammel dame rynket på nesen; - Fysjom, jeg tror jeg vet hvem du mener.

- Uha ja, stemte en annen i, - det må være herr Hepstein i annen. For en gris!

- Men heter han virkelig Bjørn-Herman til fornavn? Jeg trodde foreldrene var unitarer.

Mannen ved disken sluttet seg til. - Fy til gamal pervobukk. Brukar fancy kjemikaliar for å halde stauren oppe. Når alt som endå trengst er å skvette litt geitemjølk på han i ny og ne.

- Ja nettopp, sa Jan-Herman lettet, - Det er det jeg også å sier til ham, men han vil ikke høre. Han sier bare ‘Kom deg ut og kjøp viagra til meg, din skarnsunge, ellers sverger jeg ved draugen at knortekjeppen skal danse på ryggen din til det bare er filler igjen!’

- Noko til djevel og dundring!

- Ja, og han er så dobbeltmoralsk at han ikke selv vil ødelegge ryktet sitt med å kjøpe Viagra, men heller sender meg.

- Hm, tru om ikkje me kan taka den skrukkeslauren ved nasen. Sei til han at om han skal få kjøpt Viagra, så lyt han kome sjølv.

- Jamen, asså ... jeg kan godt ...

- Nei, det kjem ikkje på tale! Sei berre til han at du ikkje var gamal nok, og at han må kome i eigen høge person. Han kan då ikkje dengje deg når det er eg som nektar deg å kjøpe pillene. Så, avgarde med deg no! Så skal me glaumstire riktig olmt på oldefar din når han kjem.

Dermed var Jan-Herman på gaten igjen med uforrettet ærend.

- Unnskyld, spurte han en forbipasserende, - Vet De hvor jeg kan finne et apotek?

- Det ligger jo et rett bak deg.

- Jo, men der sa de jeg var for liten.

- Hva? Du er da stor og sterk.

- De ville bare snakke med min oldefar.

- Aldersdiskriminering? Jeg skal sannelig ta en prat med dem om dette. Jeg fylte 89 i sommer, så meg må de vel ta på alvor. Slike fantestreker skal det bli slutt på!

Den gamle mannen gikk inn på apoteket, og ble møtt med glaumstiring og ukvemsord.

- Hah! Der kom han, den grisen!

- Hepstein, du skulle skamme deg! Sende oldebarnet ditt for å kjøpe viagra! Fins det ingen grenser for nedrighet?

- Men kjære deg, hva er det du snakker om? Jeg har ikke sendt noen for å kjøpe noe som helst. Jeg møtte akkurat en ung mann på gaten som hadde blitt...

- Nei, hør på ham! Han vil ikke en gang vedkjenne seg sin egen slekt!

- Avskyelige pervopeser, det er hva du er! Om du så har levd en mannsalder er du ennå ikke ferdig med å plugge pikken i damer. Lar du den aldri få hvile?

- Men jeg er jo kastratsanger!

- Ja fy rakkern! Og selv den dag i dag forsøker du å gjenopplive skaberakket! Visse folk forstår bare ikke når noe er nytteløst.

- De er borte, Bjørn-Herman! Borte! All viagraen i verden kan ikke lime dem på igjen!

- Jeg heter ikke Bjørn-Herman, foreldrene mine er jo unitarer!

Jan-Herman går til Gabor's Sex-Apotek

Jan-Herman forsvant hurtig nedover gaten. Da han rundet hjørnet, fikk han se et skilt hvor det sto ‘Gabor’s Sex-Apotek’. Etter å ha kontrollert at ingen så ham, pilte han inn.

Gabor var liten og sammenkrøket, med sort, krøllete hårvekst på hendene.

- Velkommen til Gabor’s Sex-Apotek! Hva kan jeg hjelpe Dem med, min gode sexer?

- Unnskyld?

- Hva? Åh, De mener mitt lille uttrykk. Sexer. Det betyr en som har sex. Bare en av mine private spøker. Morsomt, hva?

- Jo. Øh ... jeg skulle gjerne kjøpt noe...

- Dildoer! Javisst, det skal bli, min gode sexer.

- Nei, ikke dildoer!

- Sludder! Det er ingenting å skamme seg over.

- Jammen, hør nå...

- Tvert imot er det fortreffelig at det fins unge menn som ikke skammer seg over å bruke dildo. Det er en katastrofe for sexlivet hvordan dildoen er blitt stigmatisert...

- Jamen, jeg skal jo ikke ha...

- Ikke snakk om! De som er så sterk og velkledd, De er jo den rene antitesen til vulgærpressens sterotype bilde av dildomannen. Det gleder meg at en som Dem kjøper dildoer. Skal det være deluxe, jumbo eller pansermega. Den siste har jeg mange gode erfaringer med...

- Jeg skal jo ikke ha dildo! Det gjør vondt å putte ting i rævva!

- Men De trenger da ikke putte den der.

- Hvor ellers?

- Vaginaen er vanligst.

- Vagina! Jeg har ingen vagina! Jeg er mann!

- Ja det er jo klart, men den er da ikke ment å brukes på Dem. Eller ... er De en slik en, De? Nei, nei. Glem det, nu er det jeg som er fordomsfull. Det er selvsagt ingenting galt med...

- Men for Javel’s skyld, mann! Hva er det De snakker om?

- Det er ikke alltid den medfødte redskapen vil samarbeide. Noen ganger er den bare daff og trøtt, og da kan det være greit å spenne på seg en dildo i stedet. Ved å bruke den som en protese for det riktige lemmet vil du alltid kunne stille opp for damen din.

- Øh. Vel, hver sin smak. Men kan en ikke heller bruke viagra for å få fart i den igjen?

- Viagra?

- Ja. Du vet, blå piller som får pikken til å stå?

- Så det er dét de blå pillene brukes til!

- Visste De ikke det?

- Nei, jeg er ikke farmasøytisk utdannet. Er det blå piller De har kommet for, da?

- Nettopp.

- Uflaks. Jeg forhandler mest dildoer. Men De kan sikkert skaffe en krukke hos Ivar Aasen rett opp i gaten her. Underlig at De ikke har sett der allerede, De må da ha gått forbi.

- Jeg har vært der. De har aldersgrense.

- Det var verre. De vil ikke heller bruke en dildo, da? Viagra er nok vel og bra, men er det egentlig så klokt å presse tassen til å gjøre mer enn den vil. Det kan jo hende den streiker fordi den vil ha avlastning. Kanskje den er overarbeidet?

- Var det enda så vel.

Jan-Herman ble stående oppgitt en stund.

- Det er pussig, mumlet han - Hvorfor driver De apotek når De ikke kan farmasi?

- Egentlig, svarte Gabor, - Egentlig er jeg sexolog. Apoteket driver jeg for å innhente opplysninger, og for å propagere dildoens sak. Jeg har nu også konstruert et spesialbelte for å spenne fast dildoen, slik at protesesamleier blir så likt de ‘normale’ som mulig. Dette vil også være til stor nytte for kvinner, som jo kan spenne dildoen på den andre veien, og gjerne gå slik hele dagen om det skulle være ønskelig...

- Men er det ikke en pornomyte at vaginal stimulering er så gromt for den gjennomsnittlige kvinne?

Gabor virket nedtrykt. - Jeg vet det. Det er et av mine store dilemmaer her i livet. I blant tenker jeg: ‘Gabor, slutt med dette dildotullet. Du burde heller oppmuntre til direkte klitoral stimulering, i stedet for å bygge opp under pornoindustriens myter om at det deiligste en kvinne kan tenke seg er å stappe store gjenstander inn i livmoråpningen.’ Men samtidig har jeg lagt ned så mye tid i dildoarbeidet at det føles meningsløst å avbryte det på denne måten. ‘Javel’ tenker jeg, ‘kanhende den store majoriteten er klitorale, men så er det enda en vaginal minoritet. Fortjener ikke de at noen skal forsvare dem også?’

- De har jo pornoindustrien.

- Huff, ja. Men hva skal en gjøre? Forkaste det jeg har jobbet med så lenge? I blant tenker man jo også sitt om dagens klitorale hysteri. Det virker som om noe har falt ut med all anatomiseringen og direktheten. Jeg mener, det er jo ingen ringeklokker eller frimerker, heller!

- Du skulle møtt han profeten jeg er disippel for, du. Jeg vet hva han ville sagt; ‘Gabor, ta deg sammen. Det er ingenting som ikke går an, du må bare ha gøtts til å forandre deg. Du veit godt hva som skal gjøres. Hele utgangspunktet ditt er feil. Sex dreier seg ikke om anatomi men om følelser. Det er uvesentlig hvor mange som tenner på hva. Du finner uansett ikke ett menneske med de samme fysiologiske karakteristika, det eneste de har til felles er hva som er i huene, og det er det du må konsentrere deg om. Dropp ut av hele vaginal vs. klitoral debatten, og konsentrer deg heller om holdninger. De tekniske sidene må folk selv komme frem til, ditt perspektiv burde ikke være som lege men som psykolog, sosiolog og filosof. Huet, Gabor, huet. Skjønneru?’

Jan-Herman pustet ut et øyeblikk, før han fortsatte. - Akkurat det ville han sagt, det veit jeg. Er så likt seg.

- Vent, sa Gabor, - Vent, så skal jeg skal ramse opp de forskjellige typene sex...

- Jeg tror jeg greier meg uten... begynte Jan-Herman, men den andre hørte ingenting

- Det er fittesex og rompesex, slikkesex og sugesex, og så er det de forskjellige typene sadosex, som er bindesex, piskesex, klesklypesex, hundebåndsex, plastsex, julingsex, bæsjesex, tissesex, støvelsex, og noen ganger flere av dem på en gang. Og så...

- Du glemte dauingsex, sa Jan-Herman idet han gikk

- Så det er det De driver med! ropte Gabor triumferende.

Jan-Herman forsvant ut, til den kortvokste mannens fortvilelse.

- Hei, vent! Ikke gå! Fortell meg bare ... hvordan er det å pule med noen som er dau?

Idet Jan-Herman gikk over gaten, kunne han høre apotekeren rope - Erre no godt? Det ekke kaldt på pikken, erre? Errikke redd for at spøkelsene skal bli sinte pårem?

Jan-Herman vikke suge pikk

Da hoppet det frem en spenstig hallik kledd i kappe, lilla fløyelstrikot og bredbremmet filthatt med strutsefjær.

- Hei sterkeboy! Virru suge pikk?

- Nei.

- Helt sikker?

- Jævlig sikker.

- Helt, helt dönen-erke-iavelo-sikker i mente?

- Ja, faen! Jeg banker deg!

- Okei. Erre no annet du er hypp på?

- Viagra.

- Hvor mye har du?

- En svær neve til å denge deg med om du ikke passer deg.

- Hui til temperament det var på den karen. Hør, jeg kan tarei til en kammerat som er dopdesigner. Han kan sikkert være behjelpelig. Hva får jeg for det?

- Du slipper grisebank.

- Greit, du får gi meg det og skoene dine, så kan du skylde meg sju til.

- Hvabehager?

- Funka forrige gang.

Halliken ledet Jan-Herman gjennom nedslitte, lugubre bakgater flankert med boms og menneskevrak. Til sist kom de til et stort, skittent hus hvor det sto «Gærne-Laffen’s Pervo-Palace - Et sted for alle». - Han leier et rom i kjellern, sa halliken, - Vi går kjøkkeninngangen.

- Hva er de lydene?

- Den nye kastanjettspilleren. Tyskerne elsker ham.

Det var mange rom i kjelleren. På et av dem sto det: ‘Dopdesigneren er inne/ute’

- Hva skal det bety? Det står jo begge deler.

- Det betyr at han er ute av rommet, men fremdeles innendørs et sted.

Halliken banket på døra, og en mann med rare sossesolbriller kom ut.

- Hei, dopdesigner Mengele Stolt-Pedersen. Er du inne i dag?

- Nei, jeg er ute. Kom inn.

Da ble Jan-Herman sint. - Hvorfor sier dere så mye tull? Han er jo inne, men du sa han ikke er det, og han sier han ikke er det. Men han er jo det!

- Joa, sa Mengele S-Pedersen, - Det her er bare et triks for å lure narkopolitiet.

- Narkopoliti? Vi er i Palle/Stina på Jesu tid! Det er ikke noe forbud mot narko!

- Neia, men det er heller ikke noe forbud mot plutselig å finne på lover med tilbakevirkende kraft mot lukrative bissnisser som en vil presse for schpenn.

- Better safe than fattigfaen, supplerte halliken, - Stig på, du også.

Da de var inne i rommet, sa dop-designer Mengele Stolt-Pedersen; - Ok, riesenboy. Å schkarre værra?

- Viagra, faen!

- Greit. Jeg skal sette på Dopomatic™-en og lage litt.

Mengele Stolterped putta masse dritt og kjemikalier oppi Dopomatic™-en, og kokte sammen noe greier som han blanda med noe annet dritt, og sa: - Her er viagraen.

- Sikker på at det er skikkelig viagra?

- Banna bein!

Jan-Herman slukte pilla, og ventet litt.

- Å, fy faen! ropte Jan-Herman skrekkslagent, - Det er jo Lord Jævel som sitter i det buret der borte!

- Øyh! Ropte Mengele Pederstolt indignert, - Jeg veit at hamsteren min ikke er av de peneste, men det gjør den da ikke til Lord Jævel selv!

- Jeg trorn hallusinerer, sa halliken.

- Tøft, vi har designa enda et hallusinogen! Det skal hete Gammelpot!

- Jammen faen da! ropte Jan-Herman, - Sakke dere at det var orntlig viagra? Dette virker jo mer som plastellina-fleinsopp!

- Joa, men vi kanke så mye om det her. Vi trodde det ville bli viagra.

- Dere kan da ikke drive og designe dop når dere ikke kan noe om det!

- Hei, noen må jo lage gatedop når ikke de med kjemisk utdanning gidder. De er jo opptatt med å lage potensmidler og idrettsdoping som ikke kan merkes i testene.

Mengele Spedersen dro litt på det. - Dessuten kan jeg litt om kjemi.

- Åja, hva erre du veit? Harru pugga eksperimentene i det gamle kjemisettet ditt?

- Neia, de var kjedelige. Men jeg har gjort mine egne eksperimenter, og jeg har finni ut at når en blander sammen masse kjemikalier på måfå, så pleier det å skje to ting: a.) det smaker jævlig og ikke så mye mer, og b.) det smaker jævlig og du blir helt rar i huet. Ja, også at c.) det smaker jævlig og du blir sjuk og dauer sånn at du ikke kan klage på kvaliteten. Det er egentlig det vanligste, da. Men ... ok.

- Og sånt noe får du solgt?

- Klart det. Det er bare å sette det med sprøyte, så slipper en smaken.

- Faen, veit Forbrukerombudet om dette?

- Det er jo det som er det geniale. Siden narko er forbudt, kan vi dopdesignere bare drite i all forbrukerbeskyttelse og vedtak om renslighet og arbeidsforhold og prisnivå. Narkoindustrien jobber helt etter markedsøkonomiske prinsipper. Sånn kommer hele verden til å fungere når kapitalismen seirer.

Speed King og Kake gjør narr av Jan-Herman

Speed King smilte sigøyneraktig. - Hei, Jan-Herman. Vi hørte Slemmefanten din var i ustand.

Da kom Kake - Hei gutter, sa han, - Nå har jeg tenkt på et nytt pantomimestykke vi kan sette opp: Viagra-Man™. Vi mimer en fyr som ikke får opp radden, men som tar viagra og blir helt vill og gal og begynner å pule alt mulig. Så tar vi og lager kule lyder til.

- Islamhipt, utbrøt Speed King, - Jeg vil være fus!

Kake og Disiplene lar Rune i stikken

og for første gang var Kake usikker på om han var profet (………….)

Kake møter Grisen Gemonar (..............)

Kake møter en fyr som sier han er GUD

Da fikk de se en fyr som satt på bakken.

- Pass dere, nå, sa han. - For jeg er nemlig GUD!

- Jeg tror du bare juger.

- Gjør jeg ikke.

- Nå tror jeg du jugde på nytt.

- Næ-hei. Ikke jeg, nei. GUD juger ikke!

- Nei vel. Vi har bedre ting å gjøre enn å krangle. Hadet så lenge da gud.

Etter at Kake og disiplene var gått, satt mannen og tenkte en lang stund før han mumlet for seg selv;

- Faen heller. Jeg trokke de lot seg lure.

Kake skjender de døde - igjen!

Da kom de forbi et likhus.

- Bi nu et øyeblikk, sa Kake og smatt inn døren, - Jeg har et ærend i mortuariet.

Der inne urinerte han samvittighetsfullt på hvert eneste lik som lå fremme.

- Hvorfor gjorde du det? spurte de andre

- Av ren gemenhet.

Kake gjør et vin-triks (..............)

Kake og gjengen møter Jan Zabral den russiske djevel (..............)

Disiplene møter Knoop

Da fikk de se en nederlender som het Knoop.

Han sa: - Hei, jeg heter Knoop. Jeg dealer dop.

Kake og disiplene selger narkotika (..............)

Kake får høre om Josef Klovn

- Koselig å møte deg, sa Kake, - Jeg heter Kake

- Kake hvafforno?

- Klovn. Kake Klovn.

- Klovn? Du ække i slekt med den dørti føkkern Josef Klovn, erru?

- Han er bare fattern min.

- Da så.

- Så du kjente ham?

- Å ja visst. Han pleide å henge rundt her for noen år siden. Brukte en jævlig dørti load med amfetamin og pulte masse damer. Hang rundt og dreiv med pantomime og psykoanalyse, alltid klar med nye påfunn. Nesten alle diggan, for han var skikkelig kul og greier...

Kake avbrøt ham; - Når du sier kul, mener du kul på den phoney, avstumpede slappe cool-måten, eller mener du kul bare som et generelt ord for likandes eller fornøyelig.

- Det andre. Han vakke avslappa i det hele tatt. Han var skikkelig psyko. Hot cat, som Jack Kerouac og Neal Cassady.

- Hippolainen. Da er vi på bølgelengde.

- Synd med kona di.

- Å, drit i det. Det luksusdyret av ei bitchekjerring varre godt å bli kvitt. Og hu fortjente ikke bedre enn hva a fikk, hæ-hæ.

- Så han vakke så kul å være med i lengden?

- Greia var vel det at du vakke med ham i lengden. Det var vel derfor han var så kul, fordi at han visste når en satte stopp og dro videre og ikke kom tilbake på ei stund. Han måtte alltid være i bevegelse, og da varn også alltid en variasjon. Alle blir jo kjedelige i lengden, men han var aldri i lengden. Han var der moroa var.

- Ensomt?

- Ja, det må jo være sikkert. Nuja. Det var jo hans valg, og jeg veit egentlig ikke om jeg vil sette meg til doms over det. Hvordan kan en si at noe er bedre enn det andre, uansett?

- Så hva driver du egentlig med?

- Jeg prøver å finne en annen vei.

- Midt i mellom?

- Aner ikke. Bare en annen vei. Jeg måtte vel vært ganske på villspor om jeg hadde nøyaktige stedsanvisninger. Jeg bare ser hva jeg finner.

Rune må lide

Da sa den fete salamimakerfruen; - Nei, unge mann. Nå må du skrive alfabetet med tungen på min klitoris! (……………)

Kake starter håndgemeng i offentlig lokale (..............)

Kake henger rundt med husokkupanter og egyptere

(..............)

Kake snakker stygt om utseendet til kjendiser

Da hørte Kake at de andre snakket om kjente damer.

Noen av dem var tapere, og syntes at silikontispene var fine. Disse var navnene som ble nevnt: J. Lopez, J. Roberts, B. Spears, J. Anniston og V. Kirsebom.

Da sa Kake: - De kapitalistrøyene er da faen ikke noe fine.

- Er de vel, sa Guffert mens han haffet for seg selv og vagget på stolen.

- Nei, sa Kake. - De er bare grumme og stygge. Derfor skal jeg nu regne opp de forskjellige suggene, og avvikle en hver illusjon om deres estetiske kvaliteter.

Han kremtet, - Hvor skal vi begynne? Frøken J. Lopez, skal vi? Gusj, jeg hater henne. Hun begynte som Hollywood-bimbo, gjorde hun? Men det var ikke grusomt nok, hun måtte utvide sitt repertoire. Og dermed blir det musikk med det samme. Thrashy, thrashy, thrashy musikk. Den grusefulle stemmen, for eksempel. Pipende, hvinende - waeeeiiiting for tuunaait, men så plutselig brøles det - åååoooh, som hun skulle vært en Rosenborg-supportende harryrørlegger eller noe. Fysj. Og ansiktet. Det er faen så mange stygge folk som blir sexsymboler i USA at det er ikke til å tro. Nei fy, hun vil jeg ikke diskutere lenger. Men la oss gå fort videre med lidelsen. Tid for - æsj, Anniston, æsj. J.A. (ja hvorfor heter de alle Jennifer? Er det nye sexnavnet, eller noe?), men fy faen for ei utspydd drittfille av ei - guu, jeg har ikke ord. Hvordan kan det ha seg at folk kan synes hun er så erkegrom? Hun er jo ikke det, sjekk det ansiktsuttrykket. Og der har dere nøkkelen til min teori om Jenniston, som er at folk som digger henne egentlig savner morra si, for se på trynet hennes: hu ser jo faen så morra til noen ut at det er ikke til å tro. Det der bekymra halvsmilet, det er jo så kvalmt, å faaen gutter og jenter jeg må nesten fortsette for nå blir jeg kvalm. Ja faktisk, bare det å tenke på skitlesten Jannifer har senket lesten så sykt at jeg nesten blir nådig når jeg tar for meg B. Spears, den vesle sexhyleren fra sørstatene et sted. Hu er jo bare dritt og jævlig! Av en eller annen grunn har noen fått det for seg at hun skal være fin. Ja, det er vel noe til påfunn. Okei, jeg veit at USA består av for det meste tyskættede kvinner men må det faen være nødvendig for det? Hu er jo bare stygg, ja selv etter en mer nøytral målestokk enn min så er hu fremdeles ikke noe annet enn det en kan kalle plain. Og selvfølgelig, ser man fornuftig og estetisk på det er hu jo så stygg som bæsj med sukker på! Fy faen, vesle nypulte misjonærdatter pastorsen. Hva faen, hopper rundt på Mars i dustedrakt som matcher håret jævlig dårlig. Her er mrs fashion sense på eventyr. Believe you me. ... Hvem er neste depressario?

- Kirsebom og Roberts.

- Takk, boyo. Da fortsetter vi the hatchet work. Det er nå faen på tide - nei, UFF, nå kom jeg til å tenke på det stygge trynet til Robbejulia. Å fy, uææsj-bulaarg! Så stygt og jævlig. Den rødmussede lortepilleren. Hvorfor kan hun ikke gå og dø? Vel, jeg skal si en ting, i hvert fall, og det er at det har aldri vært en bedre match av skuespillere enn Jordberts og R. Gere. Fy faen, han er nemlig også thrashstygg, så vi kan være glad til at vi bare holder på med kvinnelig dritt, for hvis ikke kunne jeg holdt på hele dagen. Og så er det Kirsebom, og det første jeg tenker da er for et JÆVLIG stygt navn, og det andre er for ei JÆVLIG stygg dame. Det er jo så jævlig tullete når folk synes det er sååå sexy med blondiner og greier for det ER JO IKKE DET! Blondiner er stygt og jævlig, spesielt nordiske blondinger og spesieltest av alt nordiske blondiner med så JÆVLIG STYGT NAVN. Fy faen, dessuten er hu jo stygg rent ansiktstrekkmessig. Hva slag tapere er det som digger sånne? Fy faen, hun får meg til å tenke på Mona Høiness. Og fy lorteraymon, hvorfor er det liksom at det blei skrivi alt det thrashet om ‘norges mest sexy advokat’ eller hva faen? Var det bare ei Vi Menn-greie, eller var det et slags gjennomgående mønster? Faen, det er sant, det - det virker som om noen jævler et eller annet sted har en bigtime advokatfetisj. Hvis du leser litt samtidige utenlandske publikasjoner, så vil du tidsnok oppdage at visse pornofolk virker fullstendig opphengt i advokater. Forsåvidt alle slags damer med utdanning, og selv om de sikkert vil like å få det tolka som at de bryr seg om at damer skal utdannes, og at de synes det er kult med IQ, så veit vi godt at det er drittpreik og at sannheten er at de føler seg litt mindre trua av smarte damer når de kan sitte ved skrivebordet sitt og glo på utbretta kvinnelige atomfysikere og bedriftsledere og whatever mens de gnir seg direktørpikken. Fy møkk! Vi burde nesten tatt for oss alle menna som er dritt også, men da ville vi faen brukt hele fuckings uka. Det er jo så mye dritt at det burde ikke vært lov.

Kake uttaler seg om abort

Etter å ha kranglet videre en stund, snudde de seg mot Kake og spurte; - Hva med deg, Kake? Er du for eller i mot abort?

Kake var egentlig bare irritert over å bli blandet inn i en debatt som hadde begynt og kjede ham, men kikket opp på dem og sa; - Nei, jeg er nok for abort, jeg. Hvis man lot fostrene leve ville de sikkert vokst opp til å bli vemmelige abortdebattanter, og dem er jeg dritt lei av å høre på.

Da akket og ynket den kristne damen seg mens hun hylte: - Å! Arg! For en kjetter! Hvilket dårlig menneske! Slik går det når barna får høre på Råkkenråll under oppveksten!

Da lo feministene godt, og da de senere gikk fra forsamlingshuset var de i godt humør.

- Ha ha, skrattet de, - Atter en gang måtte de kristne, restriktive antiabortistene lide bestyrtelsens kvaler. Sannelig min hatt var det ikke mer enn fortjent.

Kake ræpper (..............)

Kake går på anarkistmøte (..............)

Kake møter Rikke Meinhof (..............)

Kake taues inn i henhold til løsgjengerparagrafen

(..............)

Kake skriver en bondage-lærebok

Da skrev Kake en bok som het ‘Bondage for Begynnere’.

Slik var den:

Boken ble utgitt ved Pese-Hassan’s forlag.

Kake tiltales for å ha skrevet et særs perverst skrift (..............)

Kake holder pressekonferanse

- Nei, det kan jeg vanskelig si. Jeg tenkte bare det var på tide at sadomasochismen fikk en representant innen kulturlivet. Bare sånn for balansens skyld.

- Balansen?

- Eller for å tilfredsstille min rettferdighetsfølelse. De andre avvikene har jo så mange. Homoseksualiteten har Wilde og Burroughs, og om man utvider definisjonen til biseksualitet kan man jo legge til både Byron, Shakespeare, Goethe og hele den antikke litteratur. Men hva med sadomasochismen? Jo takk, de har Sade og Masoch, og det er det hele.

Rafiq smilte; - De frykter ikke den heretter vil bli kalt sadomasokakismen?

- De er snartenkt, er De. Ha, ha. Nei, det ville bare vært moro.

Kake kommer for retten

- Vil defendanten reise seg?

Kake reiste seg, og dommeren så strengt på ham i det han fortsatte.

- Kake Klovn. De er tiltalt for å ha skrivd en masse ekle greier om sadosex og sånt. Hva har De å si til Deres forsvar?

- Du driter deg ut.

- De fleste ville sett på det som en uklok måte å svare i retten.

- Jeg er ikke de fleste. Jeg er Kake Klovn.

- De vil visst ha dødsstraff, eller noe?

- Jeg er ikke profet for ingenting. Jeg kan sannelig greie en rettssak uten å måtte smiske for en jævla dommerboms.

- Javel, utmerket! Dommeren snudde seg mot sorenskriveren; - Sorenskriver! Utvid tiltalen til å omfatte at han er en jævla overmodig drittsekk som tror han kan være nesevis mot hvem som helst bare fordi han har fått egoet blåst opp av at noen dopa frikere digger fyllerøret hans og gjør det til religion.

Da protesterte Kake høylydt.

- Hva er i veien? spurte dommeren, - Er det ikke slik?

- Min forkynnelse er ikke fyllerør, men narkorør. Skriv det i stedet.

- Som De vil. De hørte ham, sorenskriver. Bytt ut ‘fylle’ med ‘narko,’ og så kan De føre opp en tiltale for narkotikabruk.

- Men det er da lov.

- Ikke nå lenger. Det er herved forbudt, sånn at du kan bli bøsta for det.

- Fy faen, du kan ikke vedta lover med tilbakevirkende kraft!

- Kan jeg vel.

- Jævel.

Dorenfeldt gned seg i hendene ved denne samtalen, men brøt den så av.

- Nånå, ærede dommer. Det er vel knapt nødvendig å lage nye forbud for å få Herr Klovn tiltalt. Så mye svineri som han alt har på samvittigheten, så er det snarere bortkastet tid. La oss heller konsentrere oss om det han opprinnelig var her for. En svært slibrig og ekkel bok han har skrevet. Jeg står med den i hånden her, men jeg vil helst ikke lese opp. Dette er stoff som ikke egner seg for noen som helst.

Han kikket på publikum før han fortsatte. - ‘Bondage for Begynnere’ heter verket, og utgir seg for å være en lærebok. Hvis det stemmer, så er det desto mer skjerpende, for dette er ikke noe som burde læres bort. Boken beskriver forvridd seksualitet av den verste sort, og stiller endog det hele i et positivt lys. Gjennom lumsk retorikk forsøker han overbevise leseren om at seksualisert vold grunner seg i et iboende menneskelig instinkt, og at det vil være saliggjørende både for enkeltmennesket og samfunnet å leve det ut.

Kake henfaller til rent griseprat

Da sa Kake: - Gutter og jenter? Skal jeg ramse opp de forskjellige typene sex jeg vet om? Her kommer de: Det er fittesex og rompesex, slikkesex og sugesex, og så er det de forskjellige typene sadosex, som er bindesex, piskesex, klesklypesex, hundebåndsex, plastsex, julingsex, bæsjesex, tissesex, støvelsex, og noen ganger flere av dem på en gang. Og så...

- Du glemte dauingsex, sa Jan-Herman lakonisk.

- Aha! ropte Kake, - Så det er sånt griseri du driver med!

Kake er direkte uspiselig

- Hei dere, sa Kake, - Hvordan tror dere det er når mongoloide puler? De tar sikkert og stønner og brøler og greier...

- Men det gjør de jo også til vanlig, utbrøt Veranda.

- Hm, ja. Kanskje de er helt stille under samleiet, da. De tenner sikkert på stillhet. Hø-hø, jeg skal vedde på at hvis en mongo sitter på en buss og ingen sier noe, så fårn orgasme. Kanskje det er derfor de stønner og brøler så mye.

- Jamen, hvorfor rauter de når de blir tent av stillhet?

- Det kan jo hende at de blir tent av at andre er stille, men selv rauter når de blir heite.

Guffert lo: - Haff-haff! Sånne mongoer ser ganske rare ut.

Kake fortsatte: - Jeg skal vedde på at de er kvinnediskriminerende også, og at mongodamene må være helt stille under samleiet for at mongomannen skal bli så tent som mulig, mens de sjæl må ligge der og høre på at han snøfter og burer så jævlig at ethvert snev av opphisselse forsvinner.

- Virker sannsynlig nok, sa Veranda, - Det er da ingen grunn til at det skulle vært annerledes enn hos oss.

- Jan-Herman klødde seg på haken. - Jeg kanke skjønne at noen kan tenne på sånne stygge beist i det hele tatt.

- Eter du nok blå piller, virker vel alt attråverdig, lo Speed King, - eller hva?

- Hrrk. Jan-Herman lette etter noe å snakke det bort med, - Men horer må jo ligge med hvemsomhelst som kan betale. Veranda og Latex, har dere liggi med noen mongoer?

- For oss er de alle mongoer.

- Å. Hva med deg, Sangerinnen Judith?

- Hva er det du insinuerer?

- Glem det. Tror dere mongoer har sadosex?

- Å ligge med noen som er så stygge må jo være sadomaso i seg selv.

- De har sikkert lyset av.

- Nei, de har det sikkert på, fordi de synes de er så sexy. De er jo hemma.

- De greier sikkert ikke slå det av uansett.

- Men tror dere de driver med orntlige bondage-greier?

- De er vel for dumme til å gjøre det ordentlig. De tar sikkert og binder hverandre med pisken og slår med tauet.

- Hæ-hæ. Og så setter de klesklypene på ørene, bikkjehalsbåndet rundt beina, tyrolerdrakta på huet og lærmaska på rævva.

- Fælt så godt informert du var om dette.

- Øh ... også eter de sikkert bæsj!

- Det gjør de nok til daglig.

- Ja, faen! Jeg skal vedde på at bæsj og lort er hverdagskosten til mongoer! Jeg mener det! Om morgenen eter de sikkert skål på skål med bæsjflakes med piss på.

- Det fins sikkert egne selskaper som produserer mongomat. Kartonger med urin og esker med frokostbæsj. På fabrikkene erre bare masse feite jævler som sitter og skiter i esker og pisser på kartonger mens de eter. Jeg kan faen tenke meg hva de lager sjokoladen av.

- Ja, og saftisen er lagd av vann som noen har fisi i.

- På mongorestauranter fins det sikkert en spesiell gourmet-saus som heter Mega-Jumbo-Mongo-Nam, og som er laga av diaré fra fem forskjellige trua dyrearter.

- Det fins sikkert en mongo som er mesterkokk, og som heter Monsieur MongoPierre deBæsj. Han lager alle bæsjerettene som mongoene liker best.

- Også eter de sikkert reker og brokkoli.

- Veit du hva som er det verste en mongo kan gjøre? Det er å drikke rødpiss til sjøbæsj.

- Men tror du mongoer eter bæsj når de skal være perverse?

- Nei, det går ikke. Da eter de mat.

- Ja, fy faen. De tar sikkert på seg parykker uten bolleklipp og hopper rundt og har seg mens de gomler i seg pannekaker og salater og biff.

- Fy faen, for noen eklinger!

- Jævla mongosvin, sier bare jeg! Sitter der og søler bort maten til ville sexleker mens den tredje verden sulter i hjel.

Kake møter noen andre som er uspiselige

Da fikk de se en gammal fyr som dreiv og bøyde hodet mens han holdt seg om ansiktet. To andre folk løp rundt ham mens de snappet etter ansiktet hans.

- Hva er det dere holder på med? spurte Kake undrende.

- Å, det er en komplisert historie, sa den ene av de to, ei skikkelig hestejente. - Dere skjønner, vi to er litt perverse...

Den andre, en tilforlatelig gutt med mongoøyne og korngult bustehår, nikket lykkelig.

Hun fortsatte, - Når jeg er ute med hesten min, pleier jeg å stappe masse egg opp i rævva mi. Så prøver jeg å knuse dem mens jeg rir rundt på gangveiene. Det er faktisk det alle hestejenter driver med når de dasser rundt på de svære, stinkende beista.

- Hva med deg? spurte Kake henvendt til vennen hennes.

- Jeg slikker bort eggeskallbitene når hun er ferdig.

- Men hvorfor plager dere den gamle mannen?

- Jo det skal jeg si dere! ropte gamlingen brått, - Etter at pesten fikk øyeeplene mine til å råtne bort, hadde jeg ikke råd til ordentlige glassøyne, men måtte bruke egg i stedet. Så hver gang de to skøyendreierne går tom for egg til leken sin, kommer de løpende for å snappe flere fra øyehulene mine!

FNORD til Georges Bataille og andre dårlige mennesker

Kake møter Vesle Rakkar

På veien til Betlehem måtte de gjennom en skog. Midt i kom de til en liten lysning hvor det sto ei hytte. Utafor løp det rundt noen folk og akket seg og ropte: - Vesle Rakkar! Vesle Rakkar, kvar er du?

Kake går på konsert med the Sex Pistols

I Betlehem fikk de høre at Sex Pistols skulle spille.

- Hipt! sa Kake. - De ruler.

- Nei, de gjøkke det! sa Jan-Herman. - De bråker og uler!

- Deg om det

Kake og gjengen redder Rune fra Pervo-Palace

- Nei, faen - du fåkke! ropte Speed King og fiket til den fete damen. (………..)

Kake skjender de døde for tredje gang

Da de var kommet over Genesaretsjøen ville de sjekke hvor mye spenn de hadde igjen. Det var, fant de ut, sørgelig lite.

- Dette holder ikke lenge, sa Jan-Herman - Vi må skaffe mer.

- Storartet, utbrøt Sangerinnen Judith, - Her står vi som noen fattiglus. Kanskje vi skulle melde oss til Samaritankontoret med en gang.

- Kjeft, vaginalvorte! sa Speed King - Det hjelper ingen at vi klager. Men jeg må innrømme at jeg for min del er i villrede om hva vi skal gjøre. Kake, du vet ikke noe, du?

- Hvor mye penger har vi? sa Kake - Nok til et måltid?

Thomas så gjennom regnskapet, - Så vidt, men da er vi blakke.

- Godt, sa Kake - La oss få noe mat i livet.

- Så vil vi også være uten midler

- Hva skulle vi brukt dem til? Gjort handelsinvesteringer mens vi sultet i hjel?

- Vi kunne kommet bort herfra.

- Vi har nettopp kommet. Det skulle være nok av muligheter her.

- Trenger vi ikke kapital til dem?

- Vi har da aldri trengt kapital før. Det vi derimot trenger, er våre gode hoder i topp stand. A sulte gjør en bare desperat og fortvilet. Så er den saken klar.

Følget brukte det lille som var igjen på mat, og gikk opp på en gammel ås for å spise.

Kake oppsøker Lord Jævel

Kake skjønte en dag at de måtte oppsøke Lord Jævel.

- Hva skal vi hos ham? spurte de andre.

- Det passer bare slik.

I neste landsby spurte de seg for om veien til Lord Jævel’s Kastell.

- Rett gjennom den fryktelige, forrevne fjellkløften der oppe.

- Takk, sa Kake

- Men vær forsiktig, de er noen orntlige sadoer der oppe.

- Så du jobber for Lord Jævel? sa Kake.

- Jeppings, svarte mannen.

- Hva gjør du?

- Jeg driter på gata.

- Hvorfor det?

- Lord Jævel’s veier er uransakelige.

I et av rommene var det en mann som holdt på å piske lenkede fanger.

Unnskyld, sa Kake, - Men er De sado?

- Det er jeg, sa piskeren

- Hipt, men si meg; erre no gøy a?

- Ja, noe så jævlig. Sjekk denna rakkern her, foreksempel...

Sadopiskeren lot oksepisken danse på fangens blodige, opprevne rygg.

- Hør som han skriker! Erre ikke gromt?

- Si meg, sa Kake, - Har De lest ‘Bondage for Begynnere’?

- Det skal jeg si jeg har. Det var den som inspirerte min yrkesvei. Har De lest den?

- Jeg har skrevet den.

- Nei, så tøft! Er det virkelig sant? Er De Kake Klovn?

- Så sant som bjørnen bor i graven.

- Hva holder du egentlig på med? spurte Lord Jævel

- Jeg aner ikke, svarte Kake

- Bra

Kake gjør narr av en neger

Da Kake og vennene hans kom til Egypt, fikk de se en neger. Da lo Kake godt, og måtte holde seg på magen med begge hendene fordi den ristet så fælt.

- Se på han, dere! sa Kake - Han var jammen rar, han er jo helt brun i fjeset!

Da skrattet alle disiplene med, og Guffert snøftet: - Det er sikkert fordi han ikke har vaska seg!

- Ja! Ropte Rune og Kang i kor, - Eller så har han spist en masse bæsj og sølt rundt truten!

Da virket negeren snurt, og sa: - Fy faen, sånn rasisme skal jeg ha meg frabedt!

Til det lo Kake bare enda mer, og sa: - Dere svartinger, dere svartinger. Hvordan skal det gå om dere gjør det så enkelt for rasistene å såre dere. Dere må heller gjøre som homoene, og selv bruke alle navnene som andre finner på for å erte dere.

Negeren virket ikke imponert av dette, men sa bare: - Drit og dra, din araberhippie. Du kjenner faen ikke livets harde realiteter og viktigheten av å være gravalvorlig.

- Nei, det skal jeg bukse meg være glad for, sa Kake

Da var det en annen neger som sa: - Hæ-hæ, bare drit i den tørrpinnen Sekou, han er homofob og pottesur fordi du assosierer negre med sopere.

Da lo Kake på nytt, og pekte på den nye negeren: - Du har enda større lepper enn Sekou!

Negeren som ikke var Sekou var ganske hipp, så Kake og disiplene bestemte seg for å henge rundt med ham.

- Jeg heter Kake, sa Kake - og dette er Rune, Kang, Jan-Herman, Bjørne-Ghor, Guffert, Veranda, Latex, Sangerinnen Judith, Thomas og Speed King. Er du homo?

- Ja, svarte negeren, - og det er også min venn, som kommer der. Han heter...

- Takk, vi kaller ham Onkel Tom, og du kan hete Svarte Sambo, sa Kake

Kake, disiplene og de to homonegrene gikk til et lugubert sted i Kairo-slummen, hvor en gjeng med svarte sopere hang rundt og brukte narkotika.

Da Kake fikk se klientellet, sa han: - Dere får hete Svarte Jumbo, alle sammen.

En av dem spurte: - Kan jeg hete William S. Burroughs i stedet?

- Hvorfor det? spurte Kake

- Bare på gøy

- Okæi

Hele gjengen hadde det jævlig kult den kvelden. Folk skubba sammen flere bord for å lage en scene, og på den sang Kake duett med Svarte Sambo, ikledd den nydeligste tyllkjole. Speed King, Veranda og William S. Burroughs brukte en syk mengde med dop, og fikk noen ville hallusinasjoner.

Rune hadde sex med en hund.

Kake gjør uheldige uttalelser om Holocaust

På morgenkvisten fikk Speed King lyst til å gifte seg, og gikk for å finne en islamsk pikeskole. En araber som het Kazour ble med ham.

Imens ble Kake og negrene sitte og røyke hasj mens de diskuterte staten Israel.

- Du er jo jøde, sa Svarte Jumbo, - men hva synes du egentlig om jøder generelt?

- De suger bigtime, sa Kake, - Jeg er overbevist om at de er det grønnjævligste folkeslaget du finner!

- Det var ikke lite, sa Svarte Sambo, - Og jeg må si; dette er ikke riktig et emne de fleste farer lett med. Antisemittiske uttalelser er jo heller belastet...

- Jo, men det trenger ikke bety man skal behandle det hele som en stille verkebyll eller noe. Skulle man sett objektivt på jødenes historie, på selve de grunnleggende konseptene i jødisk kultur, så ville det slett ikke synes pent. Tenk nu bare; et strengt, patriarkalsk nomadefolk som bortføres fra sitt hjemland, og i reaksjon mot sitt møte med den babylonske kulturblanding utvikler en gnistrende fremmedfiendtlighet og nasjonalsjåvinisme, epitomisert i troen på en diktatorisk, dømmende og straffende gud. Anført av denne himmelske führer, er det at de tenker seg selv berettigede til å

Oy vey, dette får jeg ikke lov å ta med.

- Fy faen, her var det kult, sa Jan-Herman, - Lurer på hva stedet heter?

Latex kikket på skiltet - De Tre Skrattende, Russiske Ulver

- Heavy

Kake møter Skautrollet

På vei bort fra De Tre Skrattende, Russiske Ulver møtte de en usedvanlig stygg skapning. Da hun fikk se Sorte Sambo, pekte og lo hun, - Han så rar ut!

Da sa Kake: - Ikke bare det, han er homoseksuell oven i købet!

Kake drar til Kazour's Skriveri (..............)

Kake og disiplene moeter Speed King's nye kone

(..............)

Kake kommer for retten på nytt (..............)

Kake holder pressekonferanse

Efter rettssaken var det stor pågang fra avisene, så Kake bestemte seg for å innkalle til pressekonferanse på De Tre Skrattende, Russiske Ulver.

- Hva synes De om Naivismen?

- Naivismen gjør meg så syk at jeg kunne spy. Ikke at det er noe galt med den, men nu har den vært oppskrytt for lenge - nei, forresten, det kan De stryke, problemet er ikke at den er oppskrytt, for det gjør ingenting. Hvis en retning kun eksisterer som celebrert begrep blant pretensiøse kvasikulturelle uten kontakt med folkedypet, så er det helt utmerket. Jeg hater folkedypet. - Nei, det som gjør meg kvalm, er at den er folkelig. Det som gir meg skabb og migrene med naivismen er nettopp det at du kan høre relativt alminnelige folk bruke naivistiske talemåter når de skal være festlige og originale.

- Nu høres De ut som litt av en elitist.

- Jo, men på mange måter er det nettopp hva jeg er. Jeg vil mene jeg alltid har hatt en sterk følelse av fiendskap mot de mange. Når jeg ser en gruppe, vil den nesten invariabelt føles truende, ekskluderende og intolerant. På noe punkt i livet mitt, har jeg kommet til å identifisere meg så kraftig med outsider-rollen at jeg

Generelt kan jeg styre min begeistring for intellektuelle.

- Hva gjør De hvis Erlend Loe skriver ny bok?

- Det kommer helt an på hva den handler om. Kanhende jeg ville lest den.

- Anser De Dem selv som karismatisk?

- Hva skal man svare til det? Jeg mener, hva er nu egentlig karisma? Når skal en person kalles karismatisk, når skal han det ikke? Nu, man kan si at den er karismatisk, som enkelt og ofte sjarmerer eller gjør sterkt inntrykk på andre, men hva er nu det for definisjon? Vi vil jo helst se karisma som en nesten mystisk egenskap, en utstråling og personlig kraftfullhet som lar oss få oppmerksomhet uten å kjempe for den, en naturlig gratie og eleganse som loser en bort fra følelsen av sosial utilstrekkelighet, en livline som kan redde en ut av glemselen. Men nettopp da er det, med realitetenes ironi, at den oftest synes å være gitt til de som aldri fryktet dette i utgangspunktet.

Det blir på alle måter slikt et vagt begrep. Hva man kan si med sikkerhet, er at uansett hvor mye det henger sammen med innsiden, så er det ikke en selv som bedømmer det. Derfor overlater jeg den problemstillingen til omverdenen.

- Hva tror De Kaia Huuse ser i Jan Eggum?

- Jeg er profet, ikke orakel.

Da kunne ikke Speed King holde seg, men ropte: - Hun er sikkert gerontofil, som Bjørne-Ghor!

Avisene skrev mye om Kake i tiden som kom, og han fikk over det hele gode anmeldelser. Unntaket var en skikkelig døving som hette Sahid-al-Dawf, men det gjorde ikke noe. Max Rafiq gikk hardt ut mot ham, og skrev at Sahid-al’s anmeldelse var preget av en reaksjonær, verdikonservativ pliktholdning, og hadde liten egentlig relevanse i bedømmelsen av Kake’s verk. Som vanlig fikk Max alminnelig bifall, og opplagene var mye større enn de noensinne var i Palestina.

da skjønte Kake at ingen blir profet i eget land

Jan Eggum blir sint

Da ble Jan Eggum sint.

- Vil du snart slutte å komme med spydigheter om meg og Kaia!

- Jammen det er jo så gøy, sa Speed King.

- Aaaargh! Du er jo så spydig at du heller burde hett Spyd King!

- Ikke så dumt, det, nei.

Og da ble Jan Eggum nesten litt blid igjen, men så kom han på at han ikke skulle la seg lure av Speed King’s sjarme, og fortsatte med å være sint.

- Uff og uff! Hva skal jeg gjøre med denne potentasten? Han gir seg jo aldri med å nevne at jeg er mye eldre enn min kjære Kaia Huuse!

- Omtrent dobbelt så gammal...

- Aaargh! Der gjorde han det igjen! Avskyelige menneske!

Dette hørte Kake, og syntes han måtte gjøre noe for å dempe konflikten.

- Det er jo ikke så ofte han sier det. Kanskje du skulle være mer tolerant, Jan Eggum?

Det ble ikke Jan Eggum noe gladere for å høre, så Kake skjønte han måtte jatte med.

- Nei, nei. Du Speed King, du Speed King - du er ikke grei. Du erter Jan Eggum, og blander inn meg.

- Du var jo du som blandet deg selv inn.

- Virkeligheten må bøye seg for nødvendigheten av et godt rim.

- Må nok gi deg rett i det.

Da tenkte Kake at de skulle lure Jan Eggum ved å late som om Speed King syntes han hadde gått over streken. Derfor sa han: - Speed King, er det noe du vil si til Jan Eggum?

Men Speed King var ikke i humør til diplomati, derfor sa han bare: - Jan Eggum? Når du er født i 1951, så betyr vel det at du er 49 år i dag? Og Kaia, er ikke hun 25 eller noe?

- Man spør ikke om en dames alder, sa Kake lystelig.

Da lo de begge, mens de sa i kor: - Sånn har skikken blitt for at ingen skal oppdage hvor mange mannsgriser som gifter seg med damer som er mye yngre enn dem!

Da ble Jan Eggum enda sintere. - Den holdningen dere oppviser innebærer jo at kvinner er viljeløse skapninger som må beskyttes fra å bli sammen med gamlinger.

- Det virker jo faen sånn.

- Ivæffall ikke med Kaia.

- Fint du snakker for henne, sa Kake og ropte tvers over rommet, - Hei, Kaia! Kaia Huuse! Er du en viljeløs skapning som må beskyttes fra å bli sammen med gamlinger?

- Jeg blir helt shaky bare av å høre sånt!

- Å? Virkelig?

- Nei, det er bare så kult å si.

- Hva synes du om Jan Eggum? Burde du vært beskytta mot ham?

- Neida, han er så søt så. Kanskje litt i førtiårigste laget, men hvem er perfekt?

Da kom Kake på noe, og ropte; - Hvor gammal er du, Kaia Huuse?

- Fy skam. En spør ikke om en dames alder.

- De gjør jo det i Se&Hør™ ... å, glem det.

- Jaja, vi får anta 25. Speed King, hva var det du hadde å si til Jan Eggum?

- Joa. Når du er 49 og Kaia Huuse er 25, så mangler du et år på å være dobbelt så gammal som hun. Så det kan nok ikke nektes for at jeg jugde litt når jeg sa du var det.

- Jo, jo, men du sa jo bare omtrent, innvendte Jan Eggum tenksomt.

- Ja, det er sant, sa Speed King lykkelig, - Da er du jo pervo for det!

- Jeg blir jo ikke eldre av at du ikke sa feil!

- Neia, men det bare er sånn.